Me sentindo cansado e sem vida. Não sei até onde isso vai me levar. Eu to feliz, mas parece que essa felicidade me custa tanto. Queria só deitar, dormir pra sempre, sem ter vontade de acordar pra escovar os dentes e ir no banheiro. Estou com saudades de tantas pessoas, estou tão ferrado com provas e dinheiro. Será que minha vida tem um rumo ruim? Eu prefiro acreditar que não.
Perdi toda minha inspiração e toda minha vontade de cantar, de compor. Mas as vezes eu tenho lapsos de esperança, e é por isso que eu não desisto.
Eu sonho. Sonho com felicidade plena e única.
O amor é como uma flor? Lindo e perfeito? Mas uma flor é efêmera e seca, morre. Não quero um amor assim pra mim. Quero um amor eterno. Quero uma flor de plástico!"
Beijos.me.tirem.do.poço!
Como eu posso suportar que a pessoa que eu mais amo não goste das coisas que eu mais gosto de fazer? Gostar do meu jeito feliz, gostar das minhas brincadeiras? Como posso? E porque eu posso suportar as coisas que eu não gosto nele? Como funciona este amor louco?
Eu nunca fui tão feliz e tão triste na minha vida!
"O amor-recíproco-feliz vira rotina e morre."
Bom, eu não tenho o direito de falar nada porque nem eu entro nesse blog mais. Mas eu vou me esforçar pra retomar tudo que anda acontecendo na minha vida. A minha faculdade está um cocô. As matérias estão chatas demais, de medicina mesmo só tem o nome. Mas o que mais me incomoda agora é o que mais me deixa feliz. Eu casei! To feliz pra caralho. Mas algumas coisas me deixam triste.
Hoje eu estava conversando com um amigo sobre o que vem acontecendo na minha vida, e sobre minhas mágoas e ele chegou a conclusão de que eu estou "sufocando" meu namorado. Eu não sei se é verdade, sendo que a gente toma decisões juntos como por exemplo, deletar exes do MSN e essas coisas. Mas eu realmente fico magoado com algumas coisas que não sei se deveria.
Casar está sendo uma experiência super nova e estranha pra mim. Eu gosto muito de passar muito tempo com quem eu amo, mas ao mesmo tempo, é ruim de pensar que as vezes que ele está cheio de mim, e que gostaria de estar em outro lugar. Será que eu estou ficando paranóico?
E as promessas de que vai tudo durar pra sempre, será que é verdade? Do meu lado eu sei que sim, mas ele já está ficando até meio distante.
"O amor recíproco feliz vira rotina e morre", será que isso é verdade?
Só o que sei é que estou com medo de me machucar denovo. E se isso acontecer, o tombo vai ser grande e eu vou estar sozinho. Já me dói de pensar nisso.
"Tudo o que é demais, cansa". Eu não quero que ele se canse de mim. Mas eu não consigo me cansar dele! =(
Alguém pode me ajudar? Será que só Deus? Será que nem Deus?
Queria poder controlar isso que to sentindo!
Ah, que sentimento ruim que tá dentro de mim! Nunca me senti tão bem, sim, mas ao mesmo tempo parece que estou andando em ovos. Penso em tudo, calculo tudo, tudo pra não perder esse sentimento tão bom. Parece um veneno, uma droga. Eu tenho que me machucar pra poder me sentir assim. Por exemplo: eu tenho que engolir o ciumes para não estragar esse sentimento bom e mim. E isso é muito difícil. Como vou deixar com que outras pessoas cheguem perto do que eu mais amo? Será que não existe mesmo a possibilidade de te tirarem de mim? Não quero que você saia, mas se você sair, eu tenho que me controlar. Afinal, vc não é meu, mas eu te amo. Que saco.
Todas as coisas tentam se manter fixas em um só lugar, mas você não permite que isso aconteça. É só eu me destrair um minutinho e tudo está fora de foco, e meus pensamentos correndo em sua direção, fugindo das minhas tentativas de retomada de atenção, voando e voando. Arisco ele vai parar nas cores que colore tua pele, no sabor que seus beijos deixaram na minha pele branca, nos momentos de aflição e calmaria antes da dor e da marca como prova de amor. Toda a fisiopatologia, toda saúde coletiva, nada mais me importa! Agora não adianta mais, estou entregue a meus pensamentos, que insistem em te buscar. O ciume e o medo de te perder tentam numa tentativa tola prender meus pés no chão, mas cada pregada que o racional dá, tentando fazer eu grudar meus pés no chão, fazem com que minha mente voe mais e mais longe! Pare, pare! Não quero mais pensar! Só não me magoe, porque a única coisa que eu sei fazer, é te amar!
VIDA
Eu não sei o que me fez pensar sobre a vida dessa maneira. Talvez seja o dorama que eu assisti, que se chama Um litro de lágrimas. Eu não sei. Eu sei que eu to vendo tudo tão diferente. Medo da vida acabar e eu não ter vivido. Medo de não perceber como a vida é importante e valiosa.
Faz tempo que eu não escrevo aqui. Tudo tem acontecido pra mim. Estou tão feliz com tudo. Estou feliz com minha faculdade (que não vai tão bem assim), estou feliz com meu apê, estou feliz com minha situação familiar... tudo. Meu coração ainda está instável. Minhas amizades, ainda são precárias, mas não sei porque, minha vida me persiste em me mostrar que tudo vai ficar bem, e muito bem.
Esse coraçãozinho aí em cima significa uma das coisas mais preciosas e importantes da minha vida. =)
Acho que vou ficar por aqui hoje! =3 Obrigado por lerem!
Odeio os altos e baixos do amor!
I'm in serious shit, I feel totally lost
If I'm asking for help it's only because
Being with you has opened my eyes
Could I ever believe such a perfect surprise?
I keep asking myself, wondering how
I keep closing my eyes but I can't block you out
wanna fly to a place where it's just you and me
Nobody else so we can be free
Este sentimento que estou sentindo e que parece ser inédito, é assustador. É um sentimento de conflito, de revolta, de medo. Ao mesmo tempo em que eu quero apagar tudo que existe no mundo e deixar só o teu esboço com o meu, a insegurança coloca meus pés de volta à terra. Mas... nada pra nos impedir, nem tempo, nem lugar, nem dinheiro, nem família, nem saúde, nada. Não seria perfeito? Tudo roda, tudo é tão confuso e eu me mantenho relutante a este sentimento tão sedutor. O medo de te perder, ou o medo de me perder toma conta de mim e eu não sei o que fazer. Eu não sei o que fazer. Eu só sei que não quero mais lutar contra este sentimento de insegurança que me amargura, e quero deixar que outros sentimentos me atormentem, como o amor ou a paixão, por exemplo. Mas os obstáculos são gigantes! Não quero te perder, e não quero que vc me perda. Vou lutar pra nossa união, eu prometo. Luta comigo?
Alguém aqui tem os pais separados? É porque eu achei que ia ser fácil lidar com isso, mas não está sendo não. Não pela separação em si, mas pelo ambiente. Agora tem a casa da mamã, e a casa do pai. Isso é muito ruim. A gente não sabe se está deixando um de lado, e outra... a gente não sente que pertence mais. Pelo menos é assim que eu me sinto. A minha relação com meu pai nunca foi boa, e não está sendo, pelo contrário, está piorando. Acho que porque minha mãe meio que intercedia pra que a gente não se pegasse na porrada. E sabe, acho que a tendencia é eu me afastar dele, o que é muito triste e nem é minha opção. Dispenso os comentários "vai falar com ele, ele é seu pai...". Realmente, ele é meu pai e se eu achasse que isso iria ajudar em algo, já teria falado com ele. E minha mãe, apesar de estar sendo um doce comigo, não é minha mãe, mais. Pelo menos ela me apoia, e conversa comigo e até me mima um pouco. Eu só sei que estou perdido e magoado. Eu quero que os dois sejam felizes, mas não quero ficar divido. Eu quero é ir pro meu cantinho, ficar em paz. Eu e o meu novo filinho, o Tato.
Um dia eu resolvi fazer uma tatuagem. E então eu comecei a pesquisar, porque eu ainda não sabia o que ia tatuar permanentemente na minha pele. Comecei então a procurar sobre símbolos de uma pequena parte da minha origem: a japonesa. Procurei brasões e kanjis, mas o que mais me emocionou foi encontrar o significado das sakuras, as famosas flores de cerejeiras. Pelo que eu entendi, e gosto de levar comigo, elas significam a efemeridade da vida. Durante a primavera elas florescem, lindas, decorando o ambiente e, talvez, exalando um perfume sem igual. Porém, quando chega o inverno, as flores caem, são levadas pelo vento, e o que resta são apenas as memórias que serão cobertas pelas novas flores que virão na próxima primavera.
Pelo que concluí, a vida também é assim. Nossa vida pode chegar a seu fim em qualquer momento. Porisso temos que valoriza la e curti la sem pensar no tempo que podemos perder, sem pensar em controlar nossas maneiras, sem pensar em nada. Viva, seja você, apaixone se, chore, quebre a cara, quebre a cara dos outros, apenas não esqueça de sempre viver e amar, que é o que torna nossa vida mais bela, assim como as cerejeiras da primavera! =D
You don't know me
Like you knew me
You stopped listening
The moment that I needed you the most
You can't see me
Like you saw me
Truth comes easy
But it's hard for you to pull me from the ground
Essa é uma música da Ashlee Simpson chamada Say Goodbye. E eu queria deixar esta parte pra todos aqueles que foram o que não prometeram ser. Todos os amigos que mudaram e não seguiram o que iam seguir, e todos aquelas pessoas que diziam que realmente gostavam de mim e simplesmente sumiram da minha vida. Pra mim, qual é o propósito de uma amizade se em alguns meses depois, tudo parece que nem existiu? Quer saber, não foram 1, 2 ou 3 pessoas que fizeram isso comigo. Foram muitas. E algumas eu tento lutar pra que voltem e permaneçam perto de mim, mas outras eu já nem me incomodo. Pra mim não foi amizade momentânea, pra mim realmente existiu uma irmandade, uma coisa que ninguém destói assim, como eles mesmo destruiram. Eu já estou cansado de lutar por quem não quer nada mais. Como vou confiar nas pessoas que dizem que ficarão pra sempre na minha vida agora? Meio difícil, né? Mas elas não tem culpa destas antigas pessoas fazerem isso, e são elas que estão ocupando o lugar das antigas. Agora é só rezar pra que não aconteça MAIS uma vez e que a vida me leve pro caminho certo, e sei que ela está me levando, porque estou muito feliz! =)
Linkudo, o template novo foi uma homenagem pra você. Espero ter gostado! =3
Ah, faltou eu colocar umas coisas pra atualizar.
Minha irmã foi passar as férias nos EUA e acabou se casando. É mole? Tem meu apoio! U_U
E meus pais se separaram, to dividido em 2. Nem tenho roupa suficiente pra dividir entre as 3 casas (pai, mãe e minha).
E to no Brasil, que amo tanto.
E QUERO PAZ!
Eu protesto! Que diabos é tudo isso que tem acontecido? Protesto a favor dos que comem mais quando estão desequilibrados, e protesto a favor dos corações partidos. Qual é o problema desse mundo? Cansei! Quero paz interior. Pra que os exes entram no Orkut e aparecem na bina? Só pra cutucar a ferida que ta quase curando? Vou criar o movimento HEY, EX, ME DEIXA EM PAZ! Protesto aos amigos legais demais, tão legais que já tem namorados e não podem ser seu namorado. Protesto também aos rolos que parecem que vão ser simplesmente perfeitos e acabam se tornando algo mórbido. Qual é o problema com essa vida minha gente!? Eu protesto em nome do AMOR! E sim, enquanto protesto e sofro, estarei eu com minhas armas mais poderosas... um filme romântico e um prato de brigadeiro quentinho. SIM! Eu estou gordinho... QUAL É? Não gostou, então pedala! *mega hunf*. E além de protestar eu me desculpo. Eu entrei várias vezes pra postar, mas não tive inspiração pra fazer. Que a revolução esteja acesa! Que venham os post de blog e os post cards dos amigos que nos animam todos os dias! Que venham a vida, e contra ela vou lutar, mas se ela preferir... com ela vou lutar! CANSEI de sofrer. Agora eu PROTESTO!!!!
Gomen mesmo não ter postado antes. E VIVA AS GARRAFINHAS DE PERFUME! URRU!
Hi, friends. Desculpem 1 zilhao de vezes, mas as coisas aqui estao tao corridas! =( Mas nao vou nunca abandonar voces. Vamos comecar pelo mais recente. Eu perdi meu passaporte! AHA! E ai, qual eh? Quem consegue ser mais otario do que eu? AHEuaheuahea.. enfim, eu perdi meu passaporte, mas eu ja estou indo atras de outro. O pobrema eh que eh feriado aqui entao ninguem ta trabalhando, eh brinks? Nem a policia, nem o consulado brasileiro. Detalhe, feriado americano, e o consulado brasileiro nao esta trabalhando. Mas tudo bem. Eu soh espero nao ser extradiado ou coisa assim.
Amanha eh o grande dia 4 de Julho, e eu vou ter que ser escravo do meu pai. Mas nao tem importancia, a gente faz com gosto, neh? XD
Agora vou deixar umas fotinhas, que vao falar por elas mesmas.
A viagem esta sendo perfeita! =) Espero que tudo esteja certo. Vou tentar postar mais. Enfim, nada de muito emocionante aconteceu. Eu cheguei e vi uns amigos. =)
Saudades de todos! =***
Buenas, Buenas, mis cumpadrecitos... caiu na rede, pode ser um sapatao tbm!!! Bom... estoy yo aqui no aeroporto em Guarulhos! SIM, de ferias e no aeroporto. Nem acredito que logo logo estarei nos EUA e tbm nao sei se isso eh uma coisa muito boa. Eu espero que sim. Eu espero que eu me divirta muito, gaste muito pouco e ainda traga meu wii comigo! *_* O Linkudo que me perdoe (eu disse que ia trazer um wii pra ele) mas a situacao aqui ta precaria!!! Quero um wii e ponto final! XD
Ah, gente, eu to feliz... nao tenho muito o que escrever, soh que eu to feliz. Nha... adorei o jantarzinho com Piggy e o outro com a Ami! Foi perfeito. Vi todas as pessoas que eu gosto em SP (bem, quase todas), inclusive minha pequena irmazinha Ju. Enfim, eu acho que nao tem mto o que eu escrever, apesar dos grandes acontecimentos. To em paz, feliz! Desculpa a demora pra atualizar, mas eh que sei lah, as vezes nao boto muita fe no blog porque ninguem entra, mas acho que vale a pena tentar, e tentar e tentar... um dia vai sair a seguinte noticia na new york times:
"Um garoto de 22 anos (vai ser ano que vem) consegue atraves de um blog, expressar todos seus sentimentos e aventuras com entusiasmo e humor (MENTCHIRA!). Yama-kun, como ele se identifica, usa palavras combinadas com muita coesao para contar seus relatos dos dias e acontecimentos mais importantes de sua vida..."
E assim vai! Vai, sentiu orgulho agora, neh? XD
Enfim, rezem para eu nao pegar a gripe suina, OK!?
Beijo, amo todos vcs!!!
Oi-ê. Hoje o que eu tenho pra dizer... é algo meio... revolucionário. Sabe o que eu penso sobre determinadas pessoas? São suas amigas até ficarem com você, depois, somem! De boa, se você quer só me comer e sumir, então... qual é o propósito de tentar virar amigo ou sei la? Eu to revoltado com algumas coisas. Tipo, eu fiquei com uma pessoa que era mto carihosa comigo, e achei que daria algo sério, mas no final das contas, ela só queria transar comigo... qual é a desse povo? Pensa mais com a cabeça de baixo do que com a cabeça de cima? E outra, se já conseguiu o que queria, não quer mais nada, agora vem com mimimi de amizade? Nha, desculpa, não posso com isso! Aprendi a gostar mto mais de um coração do que de um órgão genital! Pois é. E acho (espero eu) que isso seja uma atitude nobre minha. Nha, gomen, gente, mas é que eu precisava desabafar isso com alguém e com minha mãe que não vai ser, né?
Bom, não são só coisas negativas que tenho pra dizer. Um milagre aconteceu e eu passei em Patologia. Isso não é incrível? Eu to extremamente feliz, meu! Passei! Agora eu vou pros EUA todo livre de exames e DP's! E outra novidade. Não estou passando o dia dos namorados sem namorado. O negócio só não concretizo! AHAHAHA... mas eu acredito que logo vai. As vezes eu tenho umas recaídas, mas ultimamente tudo tem me mostrado algo do tipo "Yama, não vale a pena, seu namorado te ama, olha só o que esse bostinha te fez, vai dar valor pro seu namorado, menino". Não posso dizer que estou completamente feliz, porque ainda tenho algumas inseguranças, mas eu quero amar ele com toda minha força e já não sei viver sem ele! =)
A gente, desculpa denovo! Eu fiquei muito tempo sem postar, mas eu prometo que agora, nas férias, isso não vai se repetir! Tudo bem que não é normal um garoto de 21 anos ter um blog, fazer medicina e tentar se camuflar (convenhamos, com tanta informação assim é meio impossível se camuflar). Enfim, o que eu queria dizer é... ME MUDEI! Estou no meu próprio apartamento, super fofo, super aconchegante, super gastador de dinheiro também! Nha, o que importa é que estou super feliz lá! Além dessas novidades, acho que só tenho a novidade de que engordei 8kg, mas que logo não será mais novidade, porque eu vou perder cada quilinho! =)
Bom, gente, é isso! Revolta expressada, novidades contadas e post publicado! Amo vocês. Obrigado por lerem todas minhas babozeiras! Pig, vamos tentar se ver dessa vez, que não nos percamos e desencontremos. Ami, nhai, beijinho em vc. Morzão, não leia o blog! Lady Onigiri, vamos fazer uma rapa nessa internet e matar akela vad** de porrada, não se preocupe, seu homem será seu até que a sua vontade seja essa. Beijos pra todos! Fiquem com Deusinho! =*
GOMEN, GOMEN, GOMEN!!!
Nhai, faz tanto tempo que eu não posto, né? Enfim, aqui vou eu!
Bom, o que eu tenho que contar de mais importante. To feliz, to com alguém de quem eu gosto muito apesar da distância e não to contando nada no Blog! XD
Fiz a maldita prova de patologia e guess what? Acho que Yama se deu bem! XD
Mas não cantemos vitória antes do tempo. O que me deixa mais feliz é que to feliz! XD
To bem na facul (ENTRE ASPAZÃO), to feliz no amor, to feliz porque MUDEI PRA UM APÊ!!! VIVAS!!!
Só não tô bem de grana!
Bom, pra fazer uma revisãozona na minha vida. Eu to feliz, sabe? To com uma pessoa madura... tipo, nunca achei alguém assim antes, eu acho! A pessoa mora longe, fato, mas parece que realmente gosta de mim. Talvez ela esteja meio receiosa, porque tem problemas com esses negócios de dois homens, mas acho que é fase. Espero que seja. E quanto a faculdade, eu to feliz, apesar da nota de Pato. E quanto a família, eu to feliz demais, apesar da distância. Mas eu sempre percebo que amor vence todas as barreiras. A barreira do dinheiro, da distância, da magoa. Apesar de todas as brigas, eu sinto falta sim da minha família TODA. Eu amo eles pra caramba.
Ah, deixa eu contar. Essa semana eu fiquei bem mal, e por uma coisa que eu sempre prezei, sabe? Eu to indo embora do pensionato onde eu moro, e descobri que uma velhinha que, pra mim sempre foi mto boa, dizia pra todos que achava que eu era "viado". Pô, meu, eu não ligo dela comentar e talz, mas não sair falando com esse palavreado e tudo mais. Eu acho isso muito pessoal e fiquei muito magoado, porque eu tenho muita consideração por ela, e nem todos aqui do pensionato tem. Pois bem, pensei em fazer várias coisas, como conversar com ela, ou sair sem pagar (sim, eu pensei nisso), mas não vou fazer isso. Vou fazer minha parte que é sair, agradecer e rezar por ela. Me senti mal, sabe? Se não fosse gay, talvez fosse o morador ideal pra ela, mas será que ela não procurava já algum defeito? Tipo, quando os outros xingavam e tudo mais, eu não ligava, porque eu sabia que eles eram meio idiotas e não entendiam, mas achei que as pessoas mais velhas já compreendiam e não maliciavam. Estava enganado. Mais uma vez fui forte, chorei um pouco, mas ergui a cabeça e adicionei mais uma meta a minha vida.
Desculpe pelos dramas... mas eu sou feliz assim e não tem como mudar!
Bom, obrigado a todos que lerem, desculpem o atraso... *tira as teias de aranha*
TCHAU! =)
A noite fica cada vez mais fria, conforme passa o tempo, e você não me retorna a ligação. Esperar agora é como se um tiro tivesse me atingido e o sangue começasse a se espalhar pela minha roupa, manchando a. Nem cocaina, nem lidocaina me anestesiam agora. Não tiram meu frio. As garrafas de cerveja caída me embassam a visão, mas não os pensamentos. Estão claros e nítidos na minha cabeça, fazendo com que ela seja o único lugar quente em todo meu corpo. Mudar a cara, mudar a atitude, não adianta mais!
Cantar no meio da rua, correndo perigo, com os cachorros latindo já não me libera doses suficientes de adrenalina. Preciso mesmo é de amor.
E quando esse alcool sair do meu sangue, tudo fica confuso denovo. E somente quando os abacates no abacateiro amadurecer e começar a cair é que eu vou ter uma resposta certa. Mesmo verde, o fruto está maduro!
Boa noite a todos, e meu muito obrigado!
*sim, yama meio que pirou*
Yama, seu desatencioso!!! Porque tanto tempo sem postar? Bom, calma gente... Eu vou contar tudo, calma! XD
Então, algumas novidades são... EU consegui meu visto! *EEEE!!!* \o/ Mas não sei se vou mais pros EUA! *Ahnnnn!*
O que acontece é o seguinte. Primeiro que minha mãe hospedeira é uma chata. Eu sei que eu tinha dado as datas pra ela poder comprar a passagem, mas meu, eu nunca imaginava que eu ia tirar 4,5 em patologia, né? Agora, o dia do meu embarque é exatamente o dia do meu exame, ou seja, não tem como eu confirmar pra ela que eu vou no dia 23 de junho, sendo que se eu pegar exame, não vou abrir mão de faze-lo. Entendeu? Tirando que todo esse rolo, mais a escassez de dinheiro, mais alguns outros fatores fizeram eu meio que "broxar" de ir. Enfim... que aconteça o que tem que acontecer. Mandei um e-mail falando tudo isso pra ela, que se ela preferir, eu nem vou mais! Tá achando o que? *Yama se acha certo pra não ficar choramingando*.
Tirando isso, eu tenho que dizer que eu passei um final de semana incrível com meu Shaozinho! *0*
Ai, as vezes eu acho que não to apaixonado, mas sério, só de pensar que posso perder ele, meu mundo acaba! Meu, ele tá se tornando alguém tão especial pra mim! *0*
A gente vai comprar aliança, casar, ter filhos (e eles vão ter o direito de escolher o time deles, viu? Nada de palmeiras assim de cara, rum)... tá sendo perfeito! =)
E também fui no show da banda Luxúria (contra a vontade, mas com ele)!!! Foi muito foda, meu!
Ahahaha.. é tanta coisa pra contar, que eu vou falando tudo e vai ficando tudo confuso!!!!
Assisti "Anjos e Demônios" no cinema!!! Foi tão foda! Fui com a Lady Onigiri!!!!
Ah, e também comi no Mc!!! 2 vezes!!! Aiiii, foi um final de semana perfeito!
Agora tenho que ir... já que acho que não tenho mais nada pra contar e to vendo House!
=) Beijos!
Boas, meu povo do mundo! =)
E a vida continua e as coisas parecem começar a dar certo. O que tenho para contar é deveras interessante!!!
Bom, primeiramente vamos contar um resumo da minha viagem... incrível? É pouco. Foi sensacional!
Primeiramente porque conheci Ami, meu xuxu magenta (e é magenta, e não de outra cor!!!) XD Fomos comer comida mexicana e foi perfeito. Ela já tá aki, no meu kokoro cheio de marquinhas do amor.
Depois porque eu consegui meu visto, graças a Deus! Y____Y
E por último, mas não menos importante (talvez esteja concorrendo com a Ami de importância), conheci o amor da minha vida!!!
Já sei, já sei, vocês devem estar falando... "Oh, não, Yama está entrando numa fria denovo!!!". Mas gente, se a gente não arriscar, talvez nunca sejamos felizes.
Claro que o Shaoran (meu amorzinho) é muito parecido com o Kanemochi-san e muitas vezes me lembra dele. Mas ele é (ou pelo menos) parece diferente e o que eu sinto pelo Shao já tá crescendo pra caralho!!!
To feliz, só a Patologia me estressa! Enfim, vou indo pra academia, porque Yama ta virando bola! XD
Queria deixar um beijo para todos que eu conheci, foi mágico.
Ami, Shao, Linkudo, Lulu, Meyling, Gary e Vick!
O que me deixou mais triste foi que eu não vi a Piggy, que eu amo muito! Mas a gente vai ter outras oportunidades!!! =)
Hasta la vista, baby! <3
Gente, Gente, Gente!!! Desculpem este pobre mortal. Ahaha... Não, sério gente! Não tá dando tempo deu fazer nada! Eu tirei 4,5 na prova de Patologia 
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Então... mas tenho noticias boas também. Mesmo com essa notinha feia, eu to indo na academia todos os dias!!!
Mas eu entrei aqui mais pra contar o que aconteceu ontém mesmo. Meus pais são médicos G.O., né? Daí ontém eu fiz uma cesária com a minha mãe! Nossa, fui muito emocionante! Quando o nenénzinho nasceu, eu quase chorei de emoção. Foi legal mesmo! 
Bom, gente, deixa eu ir, porque eu tenho que arrumar mala, fazer um monte de coisas. Beijos e amo muito vocês!
Desculpem o transtorno, mas é que a net tava down e dessa vez não foi por causa da telefônica! =P
Enfim... qual é o problema desses jurados idiotas desses programas de tv que julgam as pessoas e seus sonhos sem levar em consideração o que elas sentem? Poxa, se eu não danço ou canto bem, mas faço isso com minha alma, dá pra ter um pouco de delicadeza ao dizer que não me enquadro no que eles procuram? E depois ainda ficam falando que os médicos de hoje em dia não são humanizados... fica um VAI TOMA NO OLHO DO SEU ** pra esses caras sem coração. To falando isso por causa de uma mocinha que foi nesse programa de jurados, pra dança, e ela foi super humilde, levou o estilo musical que ela gosta, que é meio caipira, e os caras detonaram ela. Eu amo cantar, se alguem falasse as coisas que ela ouviu, eu desistiria de tudo, e como ela, choraria muito também. Vo posta algo que escrevi hoje na aula, porque tava meio depre, espero que gostem!
"A gente aprende na faculdade que toda lesão sofre reparo, e existem 2 tipos de reparo. A regeneração é quando o tecido lesado consegue se reestabelecer como era na sua forma original, sem perda de função ou alteração morfológica. Já a cicatrização é caracterizada pelo depósito de colágeno no tecido lesado, mudando sua arquitetura e ocorrendo perda de função. Vários fatores vão determinar o tipo de regeneração, como o tipo de tecido lesado, a intensidade da lesão, a incidência e a prevalência da agressão, etc.
No coração por exemplo: A gente tem que cuidar do nosso coração, fazer exercício, se alimentar bem, não beber muito, porque uma vez que o coração é machucado, a cicatriz é certa. O coração com muitas cicatrizes fica impossibilitado de exercer suas funções corretamente, as batidas são mais curtinhas e se a cicatriz for por dentro, pode causar tromboembolismo que gera risco de infarto.
Temos que aprender a defender nosso coração para podermos ter uma vida mais saudável e longa. Previra seu coração das lesões da vida e seja mais feliz."
Espero que tenham gostado! Beijos a todos!
Oi gente. Eu vim aqui postar as 2:38 da matina porque fiquei pensativo depois de assitir um filme. Cartas de Iwo Jima. O filme é incrível! Se não assistiram, assistam, é muito bom. Me colocou pra pensar, o quanto a cultura influencia na vida, formação, comportamento de uma pessoa. O quanto um país pode exigir de seu povo. No filme mostra os japoneses defendendo a ilha contra os americanos. Eu fico imaginando quanto sofrimento, quantos episódios de bravura, de companherismo, de ira, de revolta aconteceram, e nada foi registrado, tudo foi queimado junto com as bombas e explosões, tudo foi perdido. Eu fico imaginando qual seria o futuro de cada soldado que morreu. Eu fico imaginando se eu teria a coragem que muitos soldados tiveram e tem. Eu acho que não, e eu admiro muito essas pessoas. E me coloco a perguntar porque essas coisas tão terríveis existiram e ainda existem? Como pode algumas pessoas ter tanta maldade dentro de si?
Eu não sei, acho que o filme foi muito bem retratado, por isso acabou dispertando este sentimento em mim. Mas enquanto assistia o filme, me coloquei no lugar de muitos personagens e sinceramente, não conseguiria. Talvez, devido as circunstâncias, alguma força, alguma luz, alguma esperança faria com que tomasse algumas atitudes, que normalmente eu não tomaria. Mas não sei dizer. Pensando assim, de fora, acho que não conseguiria nem terminar com a minha própria vida, quanto mais com a dos outros.
Bom, pessoal, é isso que eu queria dizer. Fica a revolta de que, nem eu, nem você e nem muitos vão fazer com que essa situação mude. Assistam o filme, vale a pena! =)
Eu estava surfando na net quando encontrei uma coisa e achei um absurdo. É em inglês, mas vou postar mesmo assim! Faz tempo que não posto nada além do que penso, vamos ver o que as pessoas pensam por aí!
E então eu achei uma resposta de uma menina tão nova e tão sensata. Uau! =) Eu sei, o som tá meio baixo, mas faz um sacrifício aí, ok?
E pra finalizar, queria que vcs soubessem de um movimento que acontece pelo site www.dayofsilence.org.com. É um movimento contra o preconceito, seja ele GLBT ou não. A gente podia ter coisas assim no Brasil, mas aqui as coisas estão muito atrasadas! =/
Apenas inacreditável!
De cada lição da vida, levamos um aprendizado. Por isso, a cada situação, devemos nos focar em aprender bem os ensinamentos, pois a vida nos cobrará o que foi ensinado e os conhecimento adquiridos de cada circunstância vivida. Se acaso você não passar neste teste, terá que fazer recuperação. Como qualquer recuperação, é algo chato, incomodo e exaustante, e muitas vezes, não há salvação.
Por exemplo, uma paixão pode nos levar a grandes realizações, pode nos trazer coisas boas, pode nos levar as núvens. Uma vez que se chegou a conclusão que a paixão acabou e não dá mais certo, não adianta insistir, nunca mais será a mesma. Claro que vale a pena a gente tentar se a gente perceber que ainda existe sentimento e que as coisas podem sim voltar a ser como antes. Mas uma vez que já se aprendeu que não dá mais, acabou, não tem volta... conforme se, realmente é o fim. Se você não aprendeu a lição e pretende tentar reconquistar esse amor, vai ficar de recuperação, ou seja, vai sofrer, vai chorar, vai penar até aprender: NÃO TEM MAIS VOLTA. Sim, para toda regra existe sua excessão, mas se é regra, é porque a maioria dos casos seguem tal rumo. E isso também é só um exemplo, não é mesmo?
Outro exemplo bem simples de se entender é: Se você coloca a mão no fogo e queima, nunca mais vai colocar denovo, se não, vai sofrer as consequências até aprender que é algo que não te faz bem. Quando você aprender que fogo queima, não vai mais colocar a mão no fogo (pelo menos não propositalmente, né?) e dificilmente vai se queimar.
O que eu estou tentando dizer com isso tudo é... não é fácil aceitar as lições da vida, mas uma vez que elas são aceitas e bem aprendidas, a gente consegue viver mais feliz. Não é fácil a gente dizer não ou ser rude a alguém que foi muito especial, mas se a gente sabe que não vai mesmo dar mais certo, melhor que seja assim. Muitas coisas não são fáceis, mas se a gente fizer um esforço e conseguir lidar com tudo, abandonando quando não tem mais jeito ou conquistando as vitórias, talvez a vida seja mais fácil de ser vivida.
Eu digo isso porque estou no aprendizado, não consigo colocar em prática tudo que penso, mas é algo que estou tentando fazer e vem trazendo bons resultados. A cada recuperação que pegamos, a vida nos rouba tempo, tempo esse que poderiamos aprender novas lições, que nos levaria a ter uma vida melhor. E não pense que digo isso com intenção de que desistam a cada dificuldade que encontrarem só para levarem uma vida melhor. Se existe paixão, amor, alegria pela causa, quando vencidas as barreiras e obstáculos que são impostos, as recompensas são mais saborosas e apreciadas. Digo pensando no tempo perdido e que poderia ser melhor aproveitado.
Seja forte e você mesmo, nunca deixe que as palavras dos seus inimigos te derrubem porque é isso que eles querem. Você tem seus amigos que te apoiarão nos momentos ruins, e é com eles que você vai comemorar quando passar pelos testes da vida! =)
Obrigado Lady e Piggy, amo vocês!
Ah, só pra constar... tirei 5,9 em Farmaco (OH SHIT) e 10,0 em Analises Clinicas (OH MY GOD). As coisas vão bem, balancei quando um retarda veio falar comigo hoje, mas me segurei nos meus amigos, e resisti forte àquelas palavras amargas e sem sentido algum.
Obrigado se vocês leram até aqui, e se leram, não custa nada comentar, né? RS!
Kissu!
Com todas as unhas das mãos roídas, já não me resta escolha. É tempo para agir. Pensar só atrasará minhas atitudes, e elas já foram escolhidas. O tempo passa fora do meu controle. Mais uma vez me vejo sozinho, sem amigos, sem família, apenas eu e meus pensamentos. Apesar de tudo estar em seu lugar, ao mesmo tempo, não está.
Mudo um móvel de lugar, limpo a cortina manchada de sol. Nada muda. Lavo o rosto, passo um café, fumo um cigarro, sempre tentando empurrar as preocupações para fora da minha consciencia, mas tudo é em vão. O medo de tomar certas atitudes ja pensadas e repensadas me persegue. Sento na minha cama, que já estava desarrumada, e fecho os olhos, pensando profundamente no vazio que me atormenta. Fecho os olhos bem fundo, sinto a ameaça da lagrima, mas engulo ela garganta abaixo. A escuridão me envolve.
Quando abro os olhos, tudo é claro e incomodo. A minha concepção muda, mas a maneira de ver e sentir as coisas ainda é a mesma. Admito acabar de ter saído de um surto psicótico, e como se existisse um bloco de anotações na minha cabeça, finjo agendar uma ocasião pra refletir sobre os pensamentos e atitudes que achava já estarem concluídos. Comprometo me a pensar sobre esse assunto mais tarde, é uma forma covarde de fugir da atual situação, uma forma baixa de temporariamente desconsiderar as atitudes que devem ser executadas, mas que tanto me amedrontam.
Ainda na minha fuga, pulo da cama, vou para o computador para matar tempo. Apesar da minha fuga, a luta ainda está travada. Ou eu mato o tempo, ou o tempo me mata!
"Aquele que pensa muito no que os outros falam, acaba esquecendo do que pensa por si só"
Yama-kun
Oiiii gente! Hehehe.. Bom, a minha vida tá super corrida, e minha vida romantica está caótica. Mas acho que é bem quando a vida romântica está caótica que a vida profissional vai bem. Não que eu esteja tirando só 10 na faculdade, não é isso. Mas eu andei acompanhando alguns médicos no hospital da minha cidade e realmente é isso que eu quero. Entrei em algumas cirurgias, e até apliquei medicações. Estou muito feliz! Além disso, vou pros EUA em Junho, rever meus pais americanos, que me hospedaram no meu intercâmbio. Pensando bem bem mesmo, não sei se queria ir. Queria ir sozinho, não ficar preso com eles, porque eles nem sabem sobre minha preferencia sexual. Mas lá eu acho que dou umas escapulidas ou algo do tipo, ainda não sei. Vamos ver isso quando eu chegar la. Mesmo que eu não apronte algo por lá, acho que vou curtir só de rever eles e meus "amigos", ir pra praia e comer TACO BELL's! EBA!!!! Tirando isso, a vida continua a mesma. Só que to começandoa sentir falta de ficar apaixonado. Mas, segura as pontas aí Yama, porque a vida é pra ser vivida de uma forma feliz. Ser vivida triste, não vale a pena. Bom, vou postar mais um trechinho do meu livro que eu achei super lindo, ok? To quase acabando de ler, Pernambuco-chan, muito obrigado por emprestar o livro. Lá vai:
"Como se isso não bastasse, havia o amor. O amor não devia estar atrelado a esse tipo de coisa. Achava mesmo que o amor não devia estar atrelado a nada. Amor é um sentimento, não uma equação que deva ser resolvida à base da lógica. Fulano é um bom rapaz, logo é digno de ser amado. Já o outro não é, portanto não merece o amor. Para amar, basta sentir. Só isso. Não é preciso explicação, nem justificativa, nem motivo. O amor é simplesmente o amor."
O preço de ser diferente - Mônica de Castro
Perder vida e tempo fumando um cigarro de domingo e fitando as moças na janela, já é ganhar tempo. A pele já não tem mais concerto, as rugas cravadas na face mostra minha idade, minha vida, meu cansaço. E as lembranças que são só de suor e luta, servem para lembrar de que a vida já passou. As vitórias, elas são pequeninas e somente camuflam a farsa que foi minha jornada.
Apoiado na janela, sob o sol que derrete as imagens sobre o asfalto colocado na rua a poucos dias, sopro fumaça e seguro as lágrimas dentro do peito. Não quero que as crianças nem a mulher me veja nessa situação. Não quero que percebam que apesar de tudo que tenho ser merecido, pra mim é pouco. É pouco porque a vida passou voando pelos meus olhos e eu não me dei conta. Do que valeu todo esse esforço? Olho pra trás e vejo mares de oportunidades, vejo mundos que não conheci, vejo caminhos que por onde não passei.
As lágrimas tomam meus olhos, eu coço a barba branca e tento desfarçar, dando mais um trago no cigarro e tentando descascar a pintura do apoio da janela com as unhas encardidas, grosseiras e compridas. Tudo em vão...
Se eu tivesse só mais uma chance, tudo seria diferente. Mas eu não tenho, pois já sou velho, e tudo que me resta agora é a conformação. Tudo que me resta agora é viver com o que obtive no caminho que escolhi, no mundo em que permaneci, na vida em que me encontro.
No meio dos meus pensamentos, me vem a revolta, mas antes mesmo que eu possa começar a pensar sobre isso, escuto uma voz bem no fundo, distante, dizendo que almoço está na mesa e que eu me apresse, pois ainda tenho que trabalhar. Deixo de bobagem, apago o cigarro no apoio da janela mesmo, jogando a bituca na rua. Foi a vida que eu escolhi.
Sei lá, escrevi esse texto pensando em mim daqui alguns muitos anos... e será que é essa vida mesmo que eu quero pra mim?
Não sei! =/
Depois de uma não tão difícil mudança na minha vida, começo a enchergar as coisas de outra maneira e finalmente a alcançar a felicidade. Decidi que vou ser feliz por mim mesmo. Não preciso de alguém pra ser feliz além de mim. E o que é engraçado é que depois que decidi mudar, começo a perceber como a vida é irônica. Depois que decidi mudar e a tomar determinadas atitudes, as coisas começam a sarcasticamente melhorar pro meu lado.
Quando eu estava sozinho e carente, ninguém me procurava nem pra amizade, quanto mais pra uma paquera. Agora, que estou super feliz, e querendo festar e sair, e não me preocupando como me pareço para os outros mas só pra mim mesmo, mil pretendentes me aparecem! Mas agora é minha vez de esolher.
Não quero biscatear (será que esse verbo existe?), quero mesmo é só achar alguém que me dê o devido valor. E enquanto eu não encontro, eu vou levando, vou paquerando, porque ninguém é de ferro também, né?
E continuando com minha teoria de que a vida é irônica, porque que quando eu estava triste essas coisas não aconteciam comigo? Justo agora que eu estou feliz da vida, a minha relação familiar com meus pais melhorou quase 1000%, conversei com minha irmã (estava muito chateado com ela), escuto coisas tão legais das pessoas... parece que essa é minha vez de ser feliz.
A prova de farmaco que eu fiz foi meio caótica, mas eu vou me comprometer a estudar MUITO pra próxima e ir super bem. Vou ser sempre assim agora, tentando ver o ponto positivo da vida e não reclamar pelo que aconteceu ou que vai acontecer. Se fui mal na prova, vou bem na próxima e não tem problema, uai!
Bem, vou terminando deixando 2 mensagens que marcaram meu dia hoje!
"achu q em algum momento vc se eskeceu do qto vc eh fodao!
vc eh lindo,inteligente,tem um puta futuro,familia,ja tem seus gostos formados,tuas peculiaridades q o diferenciam de todos..."
"sO ESTOU PASSANDO PRA TE DIZER QUE TE AMO. INCLUSIVE SEU SORRISO TORTINHO.... TENHA UM LINDO DIA! BEIJOS"
AHHHHHHHH! Esqueci! Parabéns pra mim!!! MAIS DE 1000 ACESSOS! o/
Brigado todo mundo!!!!
Estou na minha primavera, mas o verão tá me matano de calor!
=P
Verões para recordar!
Não são em todos os verões que paramos pra observar as quase gotas escoando pela calha num dia ensolarado após uma chuva forte, rápida e passageira. Não são em todos os verões que fumamos um cigarro, pensando em coisas que anestesiam nossos sentidos, apoiados na grade suja de uma sacada, vendo figuras que a fumaça forma no céu acinzentado e transpassado por raios de sol. Mas são nesses exatos verões que nos colocamos a pensar, e dentre estes pensamentos percebemos como é a vida.
No verão tudo é quente e caloroso. Pequenas gotas de água voam pelo parque e essas formam um arco íris. Elas podem vir de dois meninos brincando com balões de água, sem culpa e preocupação, ou do irrigador que foi programado para aguar o jardim no horário em que o sol está mais escaldante. E por um momento tudo está lindo e verde e não se pensa em mais nada. O que importa é que o cenário fica feliz e harmônico.
Chega o outono, sempre mais rígido, colocando em prova a resistência dessas vidas. Tudo fica mais frio, porém ainda sim estamos relutantes. A paisagem seca, as folhas caem, a felicidade do verão se transforma em perseverança e força de vontade. Os insetos já começam a estocar comida, e os que não o fizerem, bem estes terão um grande problema. E mesmo os que já forem começar, quanto de comida será suficiente? As plantas, serão elas fortes para vencer o frio e o vento?
Então vem o inverno, revoltado e furioso, soprando gelo, derrubando árvores, matando, cortando com o frio congelante. Esse inverno feio, que tira a alegria, que nos faz chorar relutantes por esperança deixa tudo branco e aparentemente sem vida. Muita coisa morre, muitos sentimentos se vão. Devasta a alma, forma ferida, ferida que nenhum curativo tapa, ferida que talvez só o tempo resolva. Só sobrevive o essencial da vida, o que faz com que aquela forma de vida siga forte e persistente.
Quando o frio se conforma e chega sua hora de partir, vem a primavera. Ah, a primavera! É nela que saem as flores esperançosas. Charmosa como só ela, a primavera enche os jardins, perfumam o ar matinal com orvalho fresco e suave, colore a vida de todos que se deixam influenciar por ela. Traz paz e conforto. É na primavera que as sementes brotam relembrando a importância da existência de si mesma. Também é na primavera que percebemos que aquele ser que não suportou o inverno rigoroso, congelou se a um estado permanente. Este não volta mais pra nossa vida, e permanecerá pra sempre na lembrança. Mas aquele que sobreviveu ao inverno tão cruel, esse sim é forte e esse sim ficará por muitos outros verões.
Bom, é assim que eu tenho visto a vida e os meus relacionamentos ultimamente. Espero que gostem, escrevi com mto amor!
Beijos! ^_^ v
Canabis também é como um chifre, uma coisa que colocam na sua cabeça!!!
Estava eu em casa, pensando no que eu ia escrever agora, porque tinha que documentar esse momento em que não só o cachorro late lá fora, mas também meu ex, Kanemochi-san, voltou a falar comigo. Foi um retorno suplicante e sangrento (pois bem, de sangrento não houve nada). Enquanto parava para puxar o cheiro para dentro do pulmão, eu imaginava escrever sobre macacos laranjas, que pulavam nos galhos fora da minha janela, que na época que eu pensava, não tinha sujeira. Voltando ao retorno sangruento, que não houve sangue... conversamos sobre os sentimentos que um tinha sobre o outro. Porém não foi uma conversa agradável sendo que eu senti como se tudo já tivesse acabado. Mas mesmo com tudo acabado, eu sei que não está, porque o que sinto por ele não acabou. Porque quando falo com ele, tudo fica diferente e eu sinto saudades daquilo que senti uma vez com ele, por ser mais sincero do que os outros! Agora me despidu, não despidu, de ti, meu caro leitor fantasma! Finitu incantateum!
"Sou um, não a metade de dois!"
E ai, gente! Muito tempo sem postar, o que não muda muito pra muitos a não ser pra mim mesmo! Quem lê isso?! U_u! Mas um dia ainda vou ser mto famoso! T_T" Tenho essa esperança! Enfim... É assim que segue o curso da minha vida... estudando? NADA!!! Sem paixões extremas, sem emoções... apenas saudades!!!
BASTA! Quero que fique registrado nesse post que estou cansado! CANSADO! Assim como muitos dos que converso! Cansado de lembrar das pessoas, de sentir saudades de tempos que não voltarão. Porque esses sentimentos idiotas e inúteis não vão simplesmente embora? Será que existe uma válvula de escape? Uma maneira de camuflar esse sentimento dentro de mim? Tentar pensar no futuro ou fingir que estou bem vai me ajudar mesmo ou só tampar a ferida por alguns momentos? Chega! Eu quero me sentir humano, quero me sentir amado... e esse sentimento só me deixa triste e me impede de ser feliz. Também quero deixar registrado alguns momentos de alucinações que eu tive. O que importa essa vida? O que vale ela de ser vivida? Tudo vai acabar e vamos virar pó, cinzas... E não me importa o ciclo, não me importa que vou estar no vento e nas plantas, o que me importa é o agora. Tudo vai por água a baixo? Vale mesmo a pena se viver essa vida? Quem nos condenou a isso? Qual é o propósito disso tudo? E não me venha dizendo que sou intolerante, paciencia é uma das minhas poucas virtudes.
Talvez eu também não devesse somente criticar, quem sabe um pouco de idealização não cairia bem? Pois bem, aqui vou eu. Se reclamar não me ajuda, quem sabe pensar no que quero não atraia isso a mim. Uma vida disciplinada, com os estudos sempre me motivando e em dia, juntamente com uma vida saudável, o que eu poderia já levar a muito tempo, porém não levo por descaso. (É, realmente, já começo a ver que algumas coisas eu posso mudar e, talvez, se o fizesse, desencadiaria outras ações que somadas, chegariam ao meu objetivo). Não quero um principe, só quero alguem que sinta reciprocidade pelo que eu sinto. Quero esquecer os meus fantasmas, quero criar novos amores e rumos... Quero chances, oportunidades... quero ser igual, não semelhante... quero ser livre!
Estou farto de conversar com amigos que se acham o problema, que questionam o que deveriam mudar em si próprios... também estou cheio das pessoas que se acham 100% certas, que não dão o braço a torcer. Será que o problema sou eu? Será que estou num momento de insanidade? Se sim, talvez essa é a vida que estou predestinado a levar. Se sim, pois bem, sou um louco apaixonado, um sonhador!
Olá! Faz tanto tempo que eu não posto, né? Não, não abandonarei meu blog. Apesar dos meus computadores estarem se revoltando, tudo vai ficar bem, porque eu já comprei um novo! E acho que agora tudo vai funcionar legal. Nada muito emocionante pra contar a não ser que conheci uma pessoa, mas foi em balada, então não sei se posso considerar levar essa "relação" a sério. Não tenho postado porque nada de muito interessante ou importante vem acontecendo. Sei la, sinto os amigos muito superficialmente, não sinto a intensidade do amor real. Fui assistir filminho com a Lady, assisti Sexta feira 13 e foi legal. Mas sei lá, eu sei que ela tá lendo e ela vai ter um ataque quando ver, rs, mas não é o mesmo. Sei la se é ela ou se sou eu. Bem provavelmente que seja eu carente exigindo mto dos meus amigos. O Pedredru-kun nem falo nada. Zoa, zoa, zoa um amigo meu, mas sai e fica (no sentido de permanecer, rs) com ele só por causa de entorpecentes. Sei lá, será que isso é amizade mesmo? Mas eu acho que vou sobreviver! Eu vou me expressar em desenhos e poesias, assim como a Kety-chan, minha linda! E tenho o pipi pequeno mesmo, tem algum problema com isso? Beijos me liga!
De: Piggy-chan Para: Yama-kun
"O que o torna especial é você ser essa pessoa maravilhosa, que faz coisas lindas e que torna todo momento único por mais repetitivo que ele seja. Estar com você é fazer o tempo diminuir de velocidade, é lembrar os momentos bons e esquecer dos ruins, é querer ficar ali para sempre. Gosto do seu abraço, do seu sorriso, de quando você toca violão e canta para mim, de quando você manda sms no meio da madrugada, de quando você diz que eu sou única, de quando você diz que me ama. Quero ficar com você nos momentos bons, quero chorar com você nos momentos ruins e se eu não conseguir ajudar você, que pelo menos, eu fique do seu lado para você saber que nunca está sozinho. Eu queria muito que a gente morasse perto, que pudesse passear sempre que desse. Mas sei que cada vez que eu o encontro, é uma felicidade a mais para acumular no meu coração e que a gente consegue diminuir a distância. Você é muito importante na minha vida, nunca se esqueça disso. Amo você! ;D"
Obrigado por existir e fazer eu me sentir o mais especial, mais especial do que ser alguém famoso ou ser amigo de alguém famoso! Te amo!
Yama estabilizado!
Oi gente! Agora acho que ninguém mais vai entrar no meu blog, mas eu não vou desistir. Eu acho que ultimamente eu tenho me equilibrado melhor, não sei porque. Eu conversei com o Ryu e tudo ficou mais claro. A gente decidiu que os sentimentos da nossa relacão não são suficientes pra continuar como estava. E eu só tenho que dizer obrigado por ser essa pessoa tão doce e gentil que você é, eu te quero tão bem! Por essa razão, acho que ninguém mais vai comentar no meu blog. Ryu e eu já não estamos juntos.
Apesar do equilibrio, as coisas não vão muito bem. Eu to tentando me re-aproximar da minha família. Eu andei vendo uns filmes (Click, A Força da Amizade e O Diário de uma Babá) e sei la. Mesmo que não ache que minha família seja boa, poxa, são eles lá, né? Me ajudando e talz. Não custa tentar, tenho que ser grato a eles. Se um dia acontecer algo, talvez eu fique mto mal por isso. De certa forma, to pensando em mim, né? Mas também tem o lado deles. Eles também devem querer meu bem, mesmo fazendo algumas coisas as vezes que me machucam. Vamos ver no que vai dar isso. Justamente procurando reaproximação, eu to ficando todos os finais de semana em casa.
Meu coração ta vazio, porque todos os meus "rolos" se afastaram e agora o Ryuzinho se foi tbm! As amizades parecem distantes, mesmo não estando. Sei lá, será que a vida é assim mesmo? Uns vão pra espanha, outros apenas somem, e outros eu faço besteira. Enfim, eu não estou triste. Algumas lembranças as vezes me caçam, mas eu to manejando bem, viu?
Acho que por hoje, é só isso. To com saudades da faculdade e de me sentir útil. =P
Tenho um amigo que se chama Kadu e ele sempre me disse que a vida não é esse conto de fadas que eu imagino. Mas a gente sempre briga, porque eu continuo a lutar pela minha ideologia! E não quero desistir de ser sonhador, sempre!
Beijo especial pra Nat Caichinhos Perfeitos. Ryu, tu mora aki pra sempre, meu! s2
Arigatou, Ryu-chan!!!
Bom bom bom!!! Primeiramente gostaria de agradecer ao Ryu-chan pelo desenho tão lindo que ele fez pra mim! Acho que realmente abandonei esse ramo, uma vez que meus desenhos são horríveis. Não posso querer fazer tudo de uma vez, quem sabe na minha velhisse não faço desenhos mais maduros e sofisticados. Agora o que me resta é a faculdade. Vi hoje no MAIS VOCÊ que temos que nos focar em um objetivo de cada vez. O meu é a faculdade durante mais uns 4 anos, né? Enfim, obrigado, Ryu!
Depois quero continuar a dizer o que aconteceu, né? Tanta coisa, tanto tempo, sem net, agora vou contar tudo. Eu conheci o Ryuuuu! Fui na praia e conheci ele! Foi tão legal, rs. Meu amigo Pedreru-kun que não gostou muito pelo fato da praia ser mto mto GLS! Enfim, eu ainda tenho minhas suspeitas dele, mas... é a vida, é bonita e é bonita. Domingo dormimos e perdemos o que tinha de bom, LOKA! Segunda fomos pra praia e tentamos ir na Loka, ver o que dava, mas tava horrível. Só tocava praticamente Drag-music. O jeito foi encharcar na tequila, e bater cabelo! ahahaha!
Voltei pra minha terrinha no interior. E agora to em casa curtindo. Passei a noite com o Di, foi divertido. Iamos comer pizza mas não deu, porque a pizzaria tava fechada. E eu ia pra PP denovo, mas acho que nem vou, to desanimado. Agora o esquema eh ficar aqui, descansar, porque logo as aulas voltam! =) Acho que é só isso! Já que ninguém mais entra, só o Ryu, um beijo pra vc, Ryuzinho!
Ah, e vieram me falar que não to falando da minha vida pessoal no blog. Bahhh... Primeiro, ninguém quase lê. Segundo, vida pessoal é pessoal demais.
Beijos a todos! =*
Hoje, praticamente, completei 21 anos de idade. E hoje foi um dos dias mais especiais da minha vida. Estou em SP com meu amigo Pedreru-kun e apesar dos constrangimentos subsidiados pelo alcool, a noite foi perfeita. Conforme o dia passa, sinto que tenho tanto pra escrever aqui, mas ao começar a citar o que pensava, tudo foge do meu pensamento. Acho que é uma arma da mente pra eu não conseguir imortalizar esse sentimento que é único e tão efemero que aparece nos aniversários. Ou talvez seja apenas memória ruim, mesmo! Ahahahaa....
Vou começar contando da minha balada. Fomos no Glória e foi perfeito. Encontrei meu amigo de muito tempo e dançamos. Fazia muito tempo que não dançava numa balada sem pensar em homens ou me preocupar em o que eu visto. Foi muito bom. Deu pra aliviar a tensão. Depois, fomos pra casa, descansamos e fomos pra Liberdade... ver a Pig-chan. Nem tenho o que dizer, né? Menina que faz com que eu me sinta tão especial e querido, faz com que eu me sinta único... dá sentido na minha vida, dá motivação, mostra que eu ainda posso ter esperança e vontade de viver. Não tem palavras com que eu possa descrever o que eu sinto por ela. Te amo muito, viu?!?! Andamos na Liba, fomos pra Paulista, ficamos cozidos no Starbucks e recebemos um bolo do Mac-chan (estamos meio afastados ultimamente), mas tudo bem. Voltamos pra casa e recebi um super presente de um amigo meu de Londrina. Dormimos e nem fomos pra Loca como planejado. Mas foi muito tudo perfeito.
Em alguns momentos eu percebi que as pessoas que lembraram do meu aniversário são minhas amigas de verdade, que realmente se importam comigo. O Orkut automaticaliza a vida das pessoas, tirando a essência das ocasiões. Mas ao mesmo tempo, eu percebi que não, não são SÓ as pessoas que lembraram do meu aniversário que são minhas amigas, mas sim as que lembraram ou as que ficaram sabendo que era meu aniversário, e vieram me comprimentar. Até alguns que esqueceram mesmo (como a Lady), e me colocaram pra pensar na pessoa, prova que eu sou um pedacinho dessas pessoas e cada pedacinho dessas pessoas sou eu.
Não sei se a data me tornou mais emotivo, mas pelo menos hoje me senti mais humano. Me senti mais vivo. Me senti vulnerável. Sentimentos que geralmente eu não sinto. Passaria horas escrevendo aqui, mas nunca conseguiria colocar no blog esse sentimento, essa idéia, essa definição do que pensei e senti no meu aniversário.
Minha família, amigos que Deus me deu pra sempre. Meus amigos, família que eu escolhi. OBRIGADO a todos pelo melhor aniversário da minha vida!
Outra coisinha que eu queria dizer é que uma criatura que era essencial na minha vida se foi. E eu rezo pra que ela esteja bem, que seja bem acolhida no mundo dos animaizinhos lá no céu, e que sempre esteja por perto, pra cuidar de mim e de quem eu gosto. O Feno morreu. Eu deixei ele com uma amiga pra vir pra SP e ele faleceu no mesmo dia que parti. Não quero saber se foi culpa dela ou do transporte. O que importa é que ele não está mais aqui, e o meu amor por ele vai sempre continuar. Eu só espero que não seja uma brincadeira de muito mal gosto da minha amiga.
Quero deixar um beijo especial pro Bru, pro Di, pro Ryu, pra Nat amorzinho do meu kokoro, pra Pig, pro Bruníssimu. Um beijo tbm pra todos que me ligaram, mas que provavelmente nunca entrarão nesse blog, como minha irmã, madrinha, vovó.
É isso! Beijooooooooooooooooooooooooooos e até o próximo post!
Procura se boa mãe!
Oh God, I hope you do not listen to my prayers. Today I am praying and at the same time I'm sinning. Today I ask for caring instead of clothes. I ask for hugs instead of perfumes. I ask for comprehension instead of judging. I ask for patience instead of facilities. I ask for caring instead of health. I ask for love instead of money. I ask for another mother. Please Lord, have mercy on my soul. I need forgiveness from you.
I'm here to stay
"It really don't make any difference now if you don't like what you see"
Bom bom bom... voltei pra realidade sem algumas realidades! A vida continua, meu povo! Não tem ninguém mais me esperando quando eu chego da faculdade, mas não to mais sentindo falta. Não to mais chorando. Mesmo porque agora não tenho mais tempo. Voltei a falar com a Ana... RS! Enfim... As coisas andam MARA! Estudando muito, indo pro Hospital (adoro fazer anamnese). Só não to pegando nem gripe, porque devo ser mto feio MESMO! XD Até aí que se exploda, enquanto eu estiver assim, razoavelmente feliz e levando, tá bom! '-' Ryuzinho esfrio... =/! Enfim, a coisa tá assim, afinal, as aulas voltaram e a faculdade congela minha vida social.
Lady Onigiri, pelo amor de Deus, cria vergonha e posta no seu blog. Não é pq tá com o namorado que não pode postar, né?
Tanta coisa acontece, que eu nem consigo lembrar de tudo. Algumas coisas aconteceram do tipo, eu ia alugar um lugar pra morar, mas não deu certo; um ex rolo de Brasília veio falar comigo, mas eu nem entendi o porque, mas como eu considero mto ele e fiz muita idiotisse com ele, eu falei de boa com ele; e essas coisas meio insignificantes de se escrever aqui!
Enfim, Yama-kun FREE TO LOVE! Amanhã, Zeus, Afrodite, Vênus, ou o escambau DE 4 que se cuide, porque a franga vai rola solta e maquiada e de salto! XD Não quero nem ver! Ahhhhh! Vo fazer a tattoo logo, acredito! =) Beijo especial pra todos que lerem, especialmente Ryuzinho e Renan (melhoras Rezinhu)!!!
Meu amooooooooooooooooor!
Que diazinho, hein? Se não fosse salvo por uma pessoa, meu dia ia ser insuportável! Aff... familia, faculdade, pessoas... tudo isso estressa! Tinha muito pra escrever, mas acabei desabafando com uma pessoa mto especial pra mim! ^^
E eu to só enrolando pra fazer o template novo! Bom, gente, agora são 1:27 e eu tenho aula amanhã! OMG!
Arigatou, りゅ! s2
Sozinho
A cada dia que passa eu percebo que, com quanto mais meninos eu fico (penso que estou junto), mas estou sozinho. Nunca achei que fosse gostar de NXZero, Fresno, ou músicas deste estilo, mas tem umas músicas com a qual eu me identifiquei.
Por fora eu to muito feliz, mas por dentro eu to bem sozinho, viu!? =/
Era pra ser o clipe, que é muito legal, mas ficou só a música mesmo! Nem sei porque gostei tanto dessa música! =(
Saudades do Kanemochi-san, sonhando com momentos bons da minha vida! Que vida idiota!
Nem acredito que eu to emocional assim!!! É, to EMO MSM! OMG111
"Seu coração vai te mostrar exatamente praonde ir. Temos muito que viver, enganar o tempo já não dá mais."
Eh isso, por enquanto! =/
Gomen a todos! Desculpem mesmo eu ter sumido, gente! =( Mas foi tanta correria, que eu nem parei pra postar!
Bom, hoje é terça, já, né? Praticamente! Vou contar só o mais relevante! Eu revi meus amigos! =) Ah, que saudades! ^^
Vi a Lady Onigiri cachacera denovo! Fomos até no Mc. Assisti a história de Benjamim Buttons, lá, e também assisti Quando o mundo parou de rodar, lá! XD
Que mais, que mais? Ah, eu vi um amigo que tenho uma queda por ele, mas ele nem me dá bola. Já acostumei! Tá virando amizade! Enfim...
Me senti muito mal hoje, mas melhorei, graças ao Ryuzinho, meu porto seguro! =)
Não tenho muito o que dizer, gente! Eu ia fazer um template novo, mas nossa, to tão cozido que nem vou! Vou deixar a foto que ia usar pra fazer o post e vou me embora porque já está tarde! Como ganhei a maquina digital de Natal, vou postar fotos legais, mas não sei como vou deixar tudo em off, né? Vou dar meus pulos.
Gomen denovo! Um beijo especial pra minha família (que nem sonha em entrar no blog), Ryuzinho s2, Sid-san, Schmitt-san (que me ligou), Lady Onigiri que amo tanto... que medo de esquecer alguém... todas as meninas do outro blog (confidencial) rs... e Shaoran (Dé)! Ah, e pra todos vocês que tão me lendo, né? Arigatou! ^^
Beijos, fiquem com minha foto versão MAYSA! XD
Oi Gente! To aqui em Londrina! Tá super divertido aqui, apesar de algumas coisinhas que andaram acontecendo e não deveriam ter acontecido! Ahahah... mas a gente deixa esses detalhes insignificantes porém significativos pra outra hora! XD
Eu decidi vir pra cá de última hora. To na casa de 2 amigos super especiais. Adoro eles.
Ontém a gente foi no Vale e hoje vamos no NY Lounge.
Ultimamente vem me batendo uma depressãozinha, mas eu não to afim de deixar isso me afetar! Eu ainda quero me divertir aqui. Quando eu voltar pra minha terrinha, espero que passe, e se não passar, quando voltar pra Faculdade, eu sei que vai passar, porque não tem tempo pra nada la!
Enfim, não tem mto o que escrever, quero só deixar registrado um post aqui de Londrina!
Logo logo postarei fotos, ok? Brigado todo mundo por ler! =)
Beijos!
OOOOOOOOOOOOi genteeee! =)
Nossa quanto tempo! XD *passa o espanador e tira as teias de aranha*
Bom, hoje vou postar algumas fotinhas do AnimeDreams! ARRRRI! XD *dá pulos e mais pulos de alegria*
FOTO DO LIXEIRO CATANDO GOIABA!!!!
Sim, a prefeitura paga tão mal que o lixeiro paulistano, no meio da tarde tem que apelar pra goiabeira U_u... Isso é uma vergonha, minha gente! Liguem pra Marcia, pra Regina, pra Ana Maria Braga!!! XD Aiaiai... tirei essa foto no caminho do AD!
E esse deseinho foi uma homenagem do Ryuzinho lindoooo! *derreti* Arigatou Ryu!
Queria muito colocar as fotos da Lady Onigiri bebendo agua aqui em casa! Ficaram hilárias! Parecia que a água tinha alguma substância alucinógena! E tudo graças a minha camera nova que tem sensor de sorrisos! XD Foi muito legal!
Bom, a balada daquele dia rendeu, hein? XD Mas prefiro não comentar!
Depois arrumei o pc, comprei passagem e zarpei pra minha city! Aqui nada demais aconteceu. Formatei PC, fiz janta, e essas coisas que nem preciso dizer, né? Escravidão niponica!
Agora as novas! Tenho falado com um amigo mto especial ultimamente e to feliz! =)
E também encontrei o Seia do AnimeDreams no Orkut! XD XD XD
As fotos.....
Perfeito! *_*
Até o Mario foi de capinha amarelinha e tudo! *_*
NANA *____*"
JIGSAW *___* (p.s.- eu amo viver! ^_^")
Bom, é isso! XD
Beijos e amo todo mundo! =) A depre ta indo embora!
=****
Oi Gente! Nossa, quanto tempo! Eu nem me lembro quando foi meu ultimo post! =)
Tenho tanta coisa pra conta!!! Quinta feira a Lady Onigiri chegou em casa. Foi tão lindo! Eu ganhei um monte de presentes e dei os dela! Foi tão lindo! =) Amo ela.
Dai comemos strogonof que a minha mamãe fez, e ficamos na internet até tardão. No outro dia acordamos, fomos no consultório da mamãe, peguei meu computadorzinho lindo, nadamos na chuva e rimos muito! Eu amo muito meus amigos. A noite pegamos o buzão e fomos pra Sao Paulo. Ai, aqui ta sendo tão especial.
O Ryuzinho não parou de me mandar msg, e mensagens tão fofas que me derretem! Ain...
Bom, chegamos em SP e dormimos um bucadinho, mas já acordamos e fomos pra Liba! \o/
Foi lindo, mesmo com lembranças de pessoas toskas e pessoas lindas ( Maninha Ju), foi perfeito. Andamos, vimos um monte de coisas, e apesar da Lady estar com dorzinha, a gente se divertiu, mas não tiramos fotos! =(
Depois fomos pro AnimeDreams... MEL DELS!!! Que que era aquilo? Sonho!!! Quero morar lá! T_T"
Foi perfeito, os Cosplays, tudo... pena que tava com a Lady e não pude ficar na salinha Yaoi e tivemos que ir embora mais cedo.
Depois encontrei o Mac-chan... Ai, amo ele, meu amigo tão especial. Iamos fazer uma tattoo, mas é muito caro aqui, vou fazer na minha cidade mesmo! =)
Fui no Mc com o Mac-chan, porque é tradição e quando terminamos de comer, uma pessoa muito especial, que vou chamar de Lê-san me ligou. Nossa, nossa história é tão antiga. A gente se conheceu, e ficamos, mas ele voltou o namoro com a "mina" dele e daí fudeu nosso relacionamento. Daí eu fui embora, e achei que ele nem se importava comigo, mas não sei se foi por causa da breja, ele me falou umas coisas mto fofas! =( Infelizmente, essa pessoa é muito especial pra mim, e apesar de sermos só amigos, tá no meu coração pra sempre... memórias que nunca mais se apagarão.
Dai voltei pra casa, resgatei a Lady que tava paquerando.. ahh.. antes, o Mac veio comigo e comemos Habbib's!
Enfim, ta tudo tão mara! =)
E hoje vamos no cinema, na baladinha.. mas isso já é história pra outro post!
Muito obrigado, leitores!
PIG-CHAN!!! COMO É PORTUGAL? s2
=***
Primeiro beijo de 2009!!!
Final de semana perfeito com a Ari-chan, Rô-kun e amigos em geral em Assis! Aiaiai, só essa chuva que estragou tudo, mas esperem, nada foi perdido! Muitas músicas, lágrimas cairam, mas o resultado, UM FINAL DE SEMANA PERFEITO!!! 
O primeiro beijo de 2009 foi um beijo assim, sem muito sentimento, mas com muita paixão. Fui um beijo de libertação! Amizades perfeitas, ai, finalmente minha vida amorosa e social está entrando nos eixos. A Lady chega em casa na quinta, vamos pra SP. Tá tudo tão perfeito! Estou muito feliz e pronto pra encarar esse ano com unhas e dentes!
Enfim, coração se recuperoooou! 
Que desencontro, hein Thi? Essa chuva atrapalhou tudo e tirando que você é um grosso no telefone! 
Hunf... to começando a acreditar mais no "te odeio" do que no "eu te amo"!
Bom, gente, esse post foi só pra deixar registrado o primeiro beijo do ano e o primeiro final de semana maravilhoso que eu tive. Estou com saudades de muitas pessoas, portanto nem vou citar nomes...
Será que a Pig-chan chegou em Portugal? Amo vocês, amigos!
Tchau!
Bom, antes de mais nada gostaria de colocar as faces do Yama-kun Blog aqui! Só pra deixar registrado nossa evolução (té parece que to falando pros telespectadores da rede Globo, mas pra mim, os meus leitores são mais importantes do que o Presidente, ele que me perdoe)! Desde o primeiro Template do Yukito, que fiz com muito carinho, passando pelo Template do Ouran, da Sakura e finalmente o atual, que é o da Sakura e do Syaoran! =) Obrigado a todos os leitores!
Agora quero falar sobre um assunto que acho que todos os meninos que possivelmente gostam de meninos enfrentam. Contando pro amigo HT! Hoje eu realizei tipo um sonho. Contei pra mais um amigo HT meu sobre mim, e o mais dahora foi que o Pedreru-kun levou de boa! Já tinha citado ele antes, e hoje volto a falar dele porque foi muito legal. Contei pra ele e ele disse... "Já sabia né?". Ahahaha! Espero que nossa amizade não mude! =)
Tirando isso, quero mandar um beijo pra Ariane, pro Ro (amigo da Ari que conheci hoje), pro Thi bundãum que falo que o template novo ta com cor de coco, pra Pig-chan (boa viagem, meu amor), pra Lady que foi festar e me deixou no vácuo hoje, e em geral, pra todo mundo que entra aqui e lê! Amo vocÊs!
Até mais, falow! ^_^v
Só entrei pra deixar 2 presentes que são melhores do que muitos aqui no Bloguezinho que eu amo!
O primeiro veio da PIG-CHAN :
O segundo (que veio primeiro, mas whatever), é do Mac-chan!!!
Amigos, amo vocês, até a Lady, que me comprou uma diversidade de Chicretes enorme no Paragay!!!
Amo todos vocês! Thi, te amo seu bostinhaaaaa!
Beijosss, fui!
De todos os amore não correspondidos, talvez o maior deles seja o meu mesmo.
Tantos conselhos e nenhum colocado em prática. A teimosia vai rebatendo cada conselho que recebo e por fim acabo sozinho e me perguntando porque disto. A resposta é clara e simples. Porque ficar sozinho não é um motivo pra estar triste. Sozinho, me refiro aos amores, porque amigos estão sempre me rodiando e eu os agradeço muito por isso. Sempre alí, me apoiando, criticando, fazendo rir, fazendo chorar, mas e os amores? Onde eles estão?
O maior amor, aquele que eu realmente deveria me importar, é o amor próprio, e sem ele eu não vou ser nunca feliz. O amor de outros só complementa nossas vidas, mas o que torna ela bonita, gostosa de se viver e motivante é o amor próprio, os amigos, a família... a amor alheio deve ser apenas um apêndice.
E no dia que eu aprender isso e colocar isso em prática, eu serei feliz! E acreditem, EU SEREI FELIZ!
E é disso que eu to precisando!
(22:40) Lady Onigiri: amooor
(22:40) Lady Onigiri: dai eu pego um bus de ourinho pra palmits
(22:40) Lady Onigiri: deve ter né
(22:41) Yama-kun: nao, eu te busco em oruinhos, amor
(22:41) Lady Onigiri: ahh
(22:42) Lady Onigiri: entao de boa,o resto axenti resolfi
(22:42) Yama-kun: ai, eu nem acredtio
(22:42) Yama-kun: vc vai me ver
(22:42) Yama-kun: =(
(22:42) Yama-kun: vou chorar quando te ver
(22:43) Lady Onigiri: omg
(22:43) Lady Onigiri: que lindo vai seeer
(22:43) Lady Onigiri: vai tocar carruagens de fogo como fundo
(22:43) Lady Onigiri: e depois rich dirty beautiful
(22:45) Yama-kun: aheuhueuaehuaeheuheuaheuheuhaehuehuaehheuahueahea
(22:45) Yama-kun: e vai sair brilho da gente
(22:45) Yama-kun: e a gente vai virar mini chibi
(22:45) Yama-kun: quando a gente se ver
(22:45) Lady Onigiri: ooohhnnn
(22:46) Lady Onigiri: quero assistir essa cena depois
(22:46) Lady Onigiri: uahuahauhuahauhauauhauha
(22:46) Yama-kun: oh, tenho que ir
(22:46) Yama-kun: porque eu vou no xuxu bar...
(22:46) Yama-kun: cantar uma musica pra vc
(22:46) Lady Onigiri: que legal
(22:46) Lady Onigiri: ql musica?
(22:46) Lady Onigiri: pede pra alguem filma???
(22:46) Lady Onigiri: por favoooor
(22:47) Lady Onigiri: pliiiis
(22:47) Yama-kun: aheuhaehuaeueuahe
(22:47) Yama-kun: vo tenta, ok?
(22:47) Lady Onigiri: ebaaa \o/
(22:47) Yama-kun: acho que lala da ashlee simpson
(22:47) Yama-kun: you make me wanna lala, mari, vc sab
(22:47) Lady Onigiri: uhuum
(22:47) Lady Onigiri: amooor
(22:47) Lady Onigiri: vo jogar rosas pra vc no palquinho
(22:47) Yama-kun: ah, adoro
(22:47) Lady Onigiri: ou perto do microfone
(22:48) Yama-kun: e eu vou pegar uma, e cheirar e dar pra vc
(22:48) Lady Onigiri: e vou gritar
(22:48) Lady Onigiri: lindo
(22:48) Lady Onigiri: gostoso
(22:48) Lady Onigiri: tesudo
(22:48) Lady Onigiri: tdb
(22:48) Lady Onigiri: eu pego a flor e desmaio
Te amo? De certa forma não. O sentimento é maior que amor, é um sentimento que ninguém inventou um nome ainda!
Beijos Lady! Beijo pro Stop-chan e pro Thiiiii!
Para os erros, há o perdão. Para o fracasso, o recomeço. Para os amores impossíveis, tempo!!!
Bom, eu tirei essa frase que foi citada pela Estela na novela da Globo, Mulheres Apaixonadas. Tá, não zoem, é bonita vai?! Enfim... Eu queria comprar uma agenda pra começar a escrever que nem eu fazia antigamente, mas a agenda tá cara e já tem um monte de coisas pra eu escrever, além de que alguém podia pegar a agenda e ia dar um rolo.... além de muitos outros inconvenientes, então vou escrever por aqui mesmo! Esse blog tá ficando cada vez mais pessoal, hein! Aiaiaiaiai!!!
Dia 1 eu acordei muito depressivo. Arrumei tudo aqui no aparta e fui pra paulista... A PÉ! Assisti Se Eu Fosse Você 2 e super recomendo. É hilário. Comi um monte! Foi diveritido. Cheguei em casa, fui no mercado, revi minha irmã. Enfim, foi basicamente um dia depressivo. Sai andando, pelo bairro, com o mp3 escutando música e pensando na vida. Fiquei com saudades do Kanemochi-san, mas coisas aconteceram depois que me fizeram parar pra pensar!
Dia 2 comi com a maninha e depois fumamos um narguilinho. Foi bem relax! A noite fui pra Sogo e foi super divertido. Fui com o Rafa, meu amigo fisioterapeuta, rs! Conheci um moço chamado Silvio. No começo, eu fiquei meio recolhido, sem querer conversar muito com o Silvio, mas com o tempo ele me disse coisas tão legais, que me fizeram perceber umas coisas muito óbvias e que eu não tinha percebido. Ele me disse umas coisas com sinceridade, com o coração, e foi muito confortante!
O assunto foi mais ou menos assim. Em uma roda de amigos tinha um casal de meninos que namoravam e um era de SP e o outro era do RJ. Pronto, já me deu motivos pra lembrar do energumeno lá, né? Dai já comecei a encher o olho de lágrima. Daí comentei com o um amigo que se eu visse o falecido, eu não ia ficar bem e ia beber todas e bla bla bla. Nesse momento, a gente estava entrando no carro, e o Silvio veio, pegou na minha mão e me disse o seguinte:
"As suas atitudes são suas, e trarão consequências a você mesmo. Se alguém te der um tapa na cara, você pode se controlar e perguntar porque a pessoa fez isso ou apenas revidar o tapa. Se você revidar, você terá que lidar com as consequências. O tapa não pode ser justificado pelo outro tapa."
Ai, gente, foi mais ou menos assim, mas ele falou de uma maneira que trouxe muita paz no meu coração. Tá muito ridículo isso? Ai, eu não acho, acho que foi muito confortante pra mim, e importante também. Não importa o que eu faça, se eu beber, ficar correndo atras, sofrendo... a culpa vai ser minha, pois essa é uma atitude minha. Bom, foi mais ou menos isso, espero que eu tenha conseguido passar alguma coisinha que o Silvio me passou.
Agora vamos sair das coisas emocionais e vamos para as materiais. Sim, eu comprei tudo isso e mais coisas que tive que esconder da Lady Onigiri, então não postei! Eu comprei um monte de mangás e já li tudo! =( Comi Caia (comida Bahiana) e chupei melona! Comprei balas. Aiai, aqui eu mantenho minha mente ocupada e meu bolso vazio. E hoje talvez eu vá no Xuxu Karaoke e encontre o Thiago, mas que se lasque!
Então é isso gente! Vou deixar uma fotinha que encontrei no papel da bandeja do Mc porque achei minha cara!!! E a de uma estrelinha que a Ju-chan (A gente, eu vi a Ju, e foi tão lindo! =(, foi na vespera de reveillon, e eu nem mencinei. Irmãzinha, TE AMO MUITO!) me ensinou a fazer, de origami!
Aí está em má qualidade a fotinha do mocinho que gosta de mangá! (eu, eu, euuuu)
É gente, é isso por enquanto! Escrevi até que bastante! Zeh-chan, foi muito legal te ver! Ainda tenho aquela foto sua de coroa de rainha! XD! Lady, Piggy, e amigos que amo tanto, obrigado por tudo! E é isso gente, bola pra frente, que atrás vem gente!
=D
Feliz 2009!!!
E não quero começar o ano com tristeza! Tenho muitos planos. Claro que a saudade ainda me perturba! Na virada fui pra Loca e fiquei pensando num certo preciosinho que não merece minha atenção. Fiquei imaginando zilhões de coisas a ponto de sonhar com ele. Mas quer saber? Esse ano quero ser feliz, quero viver, estudar, quero me cuidar e quero estar sempre juntinho aos meus amigos. Esse ano vai ser linduuu!
Os fogos na paulista foi demais! Adorei, tirando que o Mac-chan teve diarréia. Ahaha.. to brincando, foi só uma dorzinha de barriga! Não quero falar da minha vida pessoal. Em 2009 vai ser diferente! Ah, se vai!
Agora só queria deixar registrado meus desejos de felicidade e saúde a cima de tudo em 2009, pra todos os meus amigos, meus inimigos e minha família.
Que a cada post que passe o conteúde fique mais e mais positivo! =)
A foto foi o Mac-chan que me mandou de presente! =)
Beijos e feliz 2000 inove!
Eu ja escrevi tudo isso e vou escrever denovo (porque essa net é horrivel e perdi tudo). Hoje eu me senti sozinho, rejeitado, sem paixão pelo meu próprio corpo. Já achava que ia vir uma temporada emotiva pela frente (e ainda acho), e é óbvio o motivo, portanto nem vou cita lo. Estava começando a ficar anestesiado pela vida, mas eu não sou assim e tratei logo de achar um jeito de voltar a ser o que eu sou! Quando cheguei 2 horas da manhã em casa, liguei a tv e estava passando Central do Brasil. Percebi que meus problemas são muito pequenos perto a de alguns irmãozinhos brasileiros. Eu ainda posso me apaixonar, tenho uma vida inteira pela frente, ainda posso achar alguém que esteja disposto a viajar 500km por mim, que faça tudo que eu quero fazer pra alguém que eu ame de verdade para mim e que realmente goste de mim como eu sou, assim, sonhador. Ainda vou achar alguém que tire fotos de mim dormindo, que não desista de mim por motivos bestas e que me faça sentir bem, longe, perto, como for. E que em 2009 eu deixe os rolos, romances e pessoas de 2008 para traz e que venha só novos e bons tempos! Aos amigos, OBRIGADO! Amo vocês! E obrigado por lerem, por comentarem! =) Ainda dói, mas agora não tanto!
E mais uma vez eu to aki, tentando postar! A net não é boa, ta tão corrido aqui em SP! Tanta coisa pra contar, desabafar.
Primeiro, vou parar de passar o link do site pras pessoas visitarem (acho que já tinha dito isso antes). Agora eu realmente vou usar o blog como um depósito de sentimentos, pensamentos e como um amigo mesmo.
Depois, queria contar como foi meu super natal. Passei longe de quem eu gosto (ou to aprendendo a deixar de gostar), mas pelo menos passei com meus pais. Mas foi estranho. Não teve sentimento de Natal. Não rezei, não desejei feliz Natal. Não houve champagne. Foi simplismente uma ceia de Natal, que pelas circunstâncias, não seria diferente se fosse em Fevereiro, Abril... Foi curto e grosso.
Depois essa minha viagem ta sendo um fracasso (tirando o Mac-chan, né? sempre me apoiando.)
Primeiro queria falar do Kanemochi-san. Eu não acredito que mais uma vez eu deixei me levarem, me apaixonei por um babaca. Simplesmente não acredito. Como póde uma pessoa dizer que me ama num dia, e no outro terminar, sem uma lágrima, sem nenhuma razão significativa, sem nada? Tem alguma explicação? Pra mim tem sim... infantilidade, imaturidade. Eu sei que eu não sou e nem fui perfeito, mas eu fiz de tudo pra que desse certo. Eu viajava 500km pra ver a pessoa, se ela reclamava que eu tava muito grudendo, eu desgrudava , se ela falava que eu tava mto distante, eu era mais presente... Poxa, eu sei que eu tenho minhas neuras, mas ele tem todas as dele e eu entendia. Hoje era pra gente estar dormindo juntos, fumando narguile, vendo animé, mas ele estragou tudo, TUDO! Eu já não vejo mais esperanças em homens! Quando eu to me sentindo amado, quando eu to me sentindo bem, praticamente me matam por dentro. Preferia morrer mesmo nessas horas. A raiva, a revolta que eu sinto por dentro, é igual a algumas anteriores. Parece que foi tudo em vão. Mas não, agora e mais uma vez eu já sei que disso tudo eu tirei uma lição. Mas dessas lições que eu vou tirando da vida, to ficando cada vez mais anestesiado, e desculpe a quem diz que isso é bom (porque eu conheço pelo menos uns 2 que dizem isso), mas a minha natureza é de homem sonhador. Eu ainda acredito que vou achar um amor por quem eu tenha que atravessar oceanos e continentes e quando eu chegar lá, ele vai estar me esperando, com braços abertos, sem mangás ou blusas de frio. Ainda não disse tudo que to sentindo, mas não quero que esse post se torne dele, ele não merece mais nada meu, nem a consideração de levar uma blusa no puta que pariu. Agora eu tenho que deixar os meus relacionamentos pra segundo plano. Tenho que por em prioridade minha profissão. Acho que talvez eu seja mais feliz. Mas não é natural de mim fazer isso! =(
Odeio ficar sozinho ( Lady Onigiri, Pig-chan, Mac-chan e outros amigos, me refiro a romances). Mas já abri minhas portas pras pessoas que parecem que me merecem e aparentemente eu mereço. Conversamos muito (e já até discutimos) mas o nível de maturidade é totalmente diferente. Vou pensar direitinho num nick pra essa pessoa. Ele já é especial pra mim. Quando eu brigo com ele, sempre vejo que to errado ( as vezes nao totalmente). Enfim... vamos deixar romances pra lá.
Aki eu fui numas baladinhas, não fiquei com ninguém (além da pessoa que eu to conhecendo) e me diverti muito com o Mac-chan!
Acho que já deu pra deixar muitos assuntos esclarecidos. Eu volto a postar quando lembrar de mais alguma coisa.
Obrigado aos leitores! Desculpem a revolta, mas é que machuca muito, muito mesmo passar pelo que eu estou passando.
Beijo no coraçao de todos. E vamo lá, a vida continua, eu sou batalhador, vou vencer!
Sempre vi esse videozinho e as vezes perdi ele. Agora o Thi me mandou e eu decidi postar! Quem sabe um dia meu filho não cante algo parecido pra mim!?
Bom, chegou o dia de ir embora! E eu fui, né? Foi triste mas paciencia! Ontém o dia foi chatinho, passei só ajudando minha mãe com as festanças e hoje idem, tirando que acordei super doente. Com uma super sinusite, dor de cabeça, dor de gargante e com muita saudade do meu amor! Eu to meio neurado, acho que ele não tá me dando muito bola, mas espero que seja só neura!
Nem tem tanta coisa pra contar! Eu só sei que não aguento mais certas pessoas! Enfim... SAUDADEEEEES.
Post curto e grosso! Zeh-chan, espero que tudo se resolva. Mac-chan, you wanna be on top?
Peace ~out
E então São Paulo!
Tudo planejado, tudo pronto! Sim, cheguei bem em SP e vim dirigindo. Concluí que o transito aqui é caótico, coisa não muito difícil de se concluir apenas observando, mas sentindo na pele é bem diferente. A viagem começou bem com a minha cara. Cheguei, deixei minha mãe e meu tio nos devidos locais e fui para o meu albergue, onde estou hospedado. Quando saí do taxi e ele foi embora percebi que tinha esquecido meu celular dentro do taxi. Jesus, põe a mão!
Então cheguei no Albergue! Amei, gente, vocês precisam conhecer! É super simples, mas mara! Deixei minhas coisinhas e saimos, eu e Mac-chan! Arrazamos na Paulista, rimos muito! Eu amo muito esse menino! Relembramos os velhos tempos, gongamos mtos, relembramos outros. Foi mara!
Jantei com a famiagem e depois peguei um taxi. O taxista nao conhecia nada e me custou mais de 30 reais. Vai vendo!
Voltando para o Albergue, cheguei e fui convidado a participar de um churrasco não tão brasileiro. Conheci a Aspika, Juana e James que eram australianos, o Bary que era inglês, e alguns brasileiros de longe, se não me engano, vitória! Tirando o Marcos que é figura! Mas ele já não trabalha mais no Albergue!
Fui dormir não muito tarde porque no outro dia de manhã seria o dia tão esperado! Conhecer o Kane-chan! E não foi diferente do que eu pensava. Eu conheci ele. E foi perfeito! O cheiro, o gosto... exatamente como eu imaginei. Muitas neuras me vieram na cabeça. Não queria conhecer Puka-chan (amiga do mor), porque já me lembrou de outros relacionamentos em que eu conheci um monte de amigos dos exes e depois me fudi, porque quando acabou, estava tão envolvido com pessoas vinculadas, que sofri mais ainda. Pensei no futuro, como vai ser pra gente levar, e a familia dele, mas agora eu penso diferente. Eu estou completamente apaixonado por ele. Não me passa na cabeça ninguém mais. E agora o que eu quero é ele. E me parece que ele também gosta muito de mim. Então eu to aceitando levar desse jeito, mesmo sentindo um pouco de dificuldade, me sinto aliviado, porque sinto reciprocidade. A gente viu 2 filmes, Madagaskar 2 e alguma coisa Deserto! Ahaha.. foi mara! Depois ainda, quando meu mor foi embora, eu encontrei o Mac-chan e fomos pra Loca! Pra que!!!! Gente, aquele lugar tava perfeito! Encontrei o meu amigo de um post anterior que contava que tinha brigado com ele, e nossa, matei a saudade! Me diverti muito, levantei meu ego lá em cima! E ainda vi o Mr. J Alexander com babados internacionais fortíssimos. Isso mesmo minha gente, saiam da frente porque talvez o Mac-chan seja a próxima America's Next Top Model! Ahahhaha... Nem acredito que vi um famoso internacional tão de perto! Mas enfim.
Hoje, como combinado, acordei e fui ver o meu amor. Hoje o dia foi perfeito. Fomos no cinema 2 vezes (não me pergunte o nome dos filmes, acho que um tem a Penélope Cruz... Ah, se chama Fatal, e o outro se chama A Lista) e eu tive certeza de que eu estou apaixonado e ele também sente algo mto forte por mim. Dei uma correntinha que tinha comprado pra ele (de pagodeiro uma ova), e ganhei um mangá que não lembro o nome (e ontém ele me deu um cachorrinho de pelúcia). Estabelecemos que estamos namorando e tá tudo tão perfeito. Hoje não teve muitas neuras, esclareci muitas coisas! To bem feliz! Ainda me preocupa algumas coisas, mas isso é normal, eu acho. Vou viver o agora, planejar o amanhã e deixar o futuro que a Deusinho, que eu amo tanto, pertence!
Amanhã se Deus quiser eu vou comprar minha passagem de volta, ver meu amor e ver a Pig-chan! Eba!!!! Muitas pessoas que eu queria ver não vi, mas eu sei que elas vão entender! Eu amo todos e estou com muita saudades!
Bom, agora vai um desabafo pessoal. O que eu to sentindo agora é incrível. Claro que eu tenho alguns medos, mas acho que é normal. Sendo forte e tendo paciencia e confiança, acho que esse relacionamento vai longe. Eu to disposto a fazer isso durar muito tempo e a ser perfeito enquanto isso durar. Aos meus amigos, eu nunca esqueci de vocês, e amo vocês! Lady Onigiri, saudades que não se mede! Ryu-chan, obrigado por tudo.
Bom, gente, eu escrevi tudo que lembrei agora, tirando que faz 2 dias que mal fico na net... conforme for lembrando, eu vou postando!
Obrigado pela visita...
PS- MOR, PARA DE ME TIRAR!!!
Já quis tanto uma coisa que tentou agarrar com unhas e dentes e acabou perdendo? É assim que eu to me sentindo. E aos poucos vou aprendendo! Vai machucando, e curando, machucando e curando até eu aprender! Acho que Deus tem um plano maior pra mim e eu vou tentar seguir ele sem querer mudar muito! Eu vou lutar pelo que eu quero e vamo lá!
Minhas férias começaram, mas ainda to com medo dos exames! Já to em casa, e aqui parece que o tempo passa mais devagar!
Não adianta tentar mudar de assunto, parece que o mesmo assunto fica me perseguindo o dia todo! Só penso no Kane-chan, se a gente vai se dar bem, se ele vai gostar de mim!
E eu tento ser maduro e deixar que o tempo decida, tentar agir de modo sensato... mas eu não consigo! To com mto medo!
Bem, mas vamos lá! Fiz minha última prova e me sai +- bem! Faltam só 2,5 pra eu passar nessa matéria, eu acho que eu consigo. Eu também vim pra minha casinha e dormi um pouco, meus amigos vieram em casa e a gente fumou narguile! Eu conversei com o meu Mor e espero que tudo fique bem!
Bom, acho que hoje é esse o post! Desculpa a crise existencial que eu to passando, mas eu acho que tudo vai dar certo! Se depender de mim pelo menos vai!
Tchau Tchau!
Eu vivo assim, e você?
E se você descobrisse que a pessoa que você ama iria morrer hoje? O que você faria? Você conseguiria viver sem a pessoa que você ama? Acho que se vc respondeu sim, é porque não existe amor de verdade! E não se pode dizer eu te amo em vão porque é uma coisa muito valiosa!
Eu achei 1 video e 1 música (Too much to ask - by Avril Lavigne) que expressam exatamente como eu me senti esses últimos dias! Não quero causar mais drama aqui! O video ta aí, a música fica por conta de quem tiver curiosidade de ouvir (tenho certeza que ninguém vai ter! XD).
Agora, eu sou um novo Yama-kun! Um Yama-kun feliz!
Beijo Ryu-chan! Adoro você! ^^ Valew Lady Onigiri, pela linda homenagem, amo você!
Bejos.me.telepata.pq.eu.póço
Só por direitos autorais, eu modifiquei essas tirinhas que são encontradas nesse site que está na própria!
Acho que a figura diz tudo!
Ontém e hoje fizeram eu me sentir como uma montanha russa! Em alguns momentos eu me senti feliz e em outros, fiquei muito triste! Encontrei a May-chan e 2 amigos dela ontém! Nos divertimos muito até que a May-chan passou mal, tadinha! A gente foi beber no Parque do Povo e daí a May-chan passou mal porque não tinha comido antes! Dirigi o carro dela e levei ela pro Hospital, mas antes passamos na casa da namoradinha da May-chan! Houve momentos felizes (a gente rindo, bebendo, no mercado) e momentos super desagradáveis (a May passando mal, eu lenvando um tapa U_U). A noite eu fiquei sem fazer nada e 2 da manhã eu decidi ir me divertir um pouco! Fui pra baladinha local e dancei um monte! Conheci uns meninos muito gente boa.
Agora tem uma coisa que me preocupa! Poxa, o Kane-chan tá muito estranho! Eu não deveria escrever isso aqui, mas o Mac-chan me apoiou, afirmando que talvez eu desabafe. Tem algumas coisas que eu posso estar errado, mas se eu estiver, poxa, é meu jeito de ser! Eu posso até tentar mudar, mas essa é minha essência. Eu sou carente, eu preciso de atenção. Eu odeio quando eu fico esperando no msn, precisando estudar, e ele entra e diz que vai desarrumar a mala ou outra coisa ao invés de falar comigo. Eu odeio que quando eu to fazendo o máximo pra ir pra lá ver ele, ele manda uma mensagem do tipo "sei lah, faz o que der". Eu odeio gostar mais dele do que ele de mim. Eu odeio quando ele me deixa no msn pra fazer coisas idiotas, e também não gosto do fato de não conseguir parar de gostar dele, ou pelo menos fingir que não gosto dele. E por mais que todo mundo digs que eu deveria parar de gostar dele, esperar eu conhecer ele e etudo mais, eu não consigo, porque agora eu já tô apaixonado! Eu odeio ser implicante! Porra, porque eu não posso ser que nem todo mundo e não ser pegajoso!
Só sei que to sofrendo com tudo isso! =(
O sonho mais perfeito ever!!!
Ai hoje e sonhei com o Kane-chan! Foi muito perfeito! O sonho não tinha tempo, nem espaço! Eu tava abraçado com ele e ele tava usando um moletom bem fofo, era muito confortável! Eu tava meio que dormindo. Era muito confortável mesmo! E daí a gente se beijou! E eu vi estrelinhas! Acho que to gostando muito demais dele! E se ele não gostar de mim vai ser outra decepcçao! Daí, por um bom tempo eu vou me dedicar a minha faculdade e não mais a meninos! Mas se ele gostar de mim... aí eu vo investir mesmo nesse relacionamento!
!
Tive uma sensação tão ruim ontém! Senti como se meu relacionamento com o Kanemochi-chan estivesse ruim! Acho que ele ficou com alguém na viagem! =/ Mas foi só um pressentimento! Enfim...
E ontém? Ahahah, ontém o dia foi hilário! Fiz a prova de Agressão, dei até uma coladinha, o que não é típico de mim, e então, depois da prova como tradiçao, eu e Lady Onigiri decidimos ir ao Mc Donald's! E lá estavamos nós, comendo, rindo... fomos na banca (onde fomos muito mal tratados, já digo já) e na hora de ir embora, eu separando as moedinhas pra pagar o ticket do estacionamento, me destrai por uns miseros segundos quando percebo que o ticket já não está nas minhas mãos! E agora? Paramos o carro e reviramos TUDO! E não achamos o maldito ticket. Fui até perguntar pro moço o que eu tinha que fazer pra sair daquele lugar infernal, mas por fim, eu pensei! Estava na minha mão, não posso ter perdido assim? Não sou Harry Potter pra fazer mágica! Não é que o filha da vaquinha estava DENTRO DO MEU TENNIS? Vey, que raiva!!!!!
Fiquei na net, conversei com diversas pessoas que eu amo, menos o Kane-chan! Depois eu, a Lion-chan e a Lady Onigiri ainda fomos comer pizza! Foi um dia super legal, cheio de aventuras, e rodízios fechados! Ahahaha... 
Bom, gente acho que por agora é só isso! To com vontade de comer batata, pra variar, mas eu vou andando ao shopping! AHHHH! Hoje o Kane-chan volta da viagem de formatura dele, não to mais aguentando ficar sem falar com ele!
Beijos a todos! Tchauzinhu!
Estudar, estudar, estudar!!!
Ai ai, meu povo! Essa minha vida de universitário acaba com toda a minha resistência imunológica! 
Ai ai. Vou deixar uma foto que eu fiz enquanto tirava um break dos estudos! Hoje a tarde é minha penultima prova (antes de saber se eu fiquei de exame em alguma coisa) e to morrendo de medo, mas to tão cansado que não to nem ligando! Pelo menos essa noite eu dormi!
Bom, eu to carente precisando de carinho e hoje é sexta e o Kane-chan tá longe! To com medo de acabar fazendo besteirinha! Mas eu vou me segurar ao máximo! Mancada ele fazer isso comigo! AHHHHH!
Vou ficando por aqui e sorte pra todo mundo na prova de Agressão! Eeeeee!
Beju!
Ai, meu morzão me ligo!!!!!
Apesar de eu ter quase morrido essa madrugada pela minha intoxicação alimentar por maionese de uma lanchonete famosa aqui na região, agora estou bem! Estou precisando estudar, mas sem motivação nenhuma! O que fazer? Só Deus sabe!
To super feliz! Eu fiz amizade com a May-kun! Eu sempre via ela na minha classe da facul e sempre achava que ela me odiava, mas hoje eu percebi que ela é super legal e que ela não me odeia (eu acho, pelo menos)! E o melhor, ela é yuri! Eba!!! 
Agora acho que a gente vai se dar bem! Pena (ou não) que as férias já vão chegar, mas tem mais uns 4 anos ainda pela frente pra encher a cara junto XD!
E vidinha a minha, hein? O jeito é tentar sair do MSN e estudar! 
Môzaum, to com sdd! Não me chifra mto! Te 
!
Depois de muito tempo sem postar, o que realmente não impora pois acho que ninguém viu o meu post antigo (pela ausência de comentários), eu resolvi que não vou desistir do meu blog! Ele é importante pra mim e eu sei que ele ainda vai ser um estouru (ainda tenho esse sonho)! Eu sei que minha vida é assim, desinteressante! Mas sei lá, isso é uma valvula de escape! E me faz bem, então, here I go!
Primeiro eu queria dizer que meu namoro está em crise! Sim! Ele foi viajar, a gente tinha discutido e tamo aí! Acho que eu to neurótico! E como já disse, falar sobre esse relacionamento aqui não presta!
Segundo queria deixar bem claro que, meu povo, formatura (especialmente pra quem faz Medicina) é muito importante! É tempo de festa, de agradecimento a Deus, de compartilhar os sentimentos com os amigos e então colegas! É quando a gente comemora uma luta, uma jornada de vida! Acho muito palha aquele povo que não faz formatura e fica condenando. E pior ainda, aqueles que não fazem por dizer que não tem dinheiro!! Aff, ridículo, me pouple!
Passei em Diagnóstico! Agora falta pouco pras férias! Apenas 6 dias, e entre eles 2 provas!
Ai ai... preciso de um namorado pra me consolar! =/
Acho que por agora é só! Beijos,me.walk.talk!
Um dia vou ser feliz assim!
E quando ver meu amor vou dançar assim! (DE BRIMKS)
E quando acordei no sábado estava assim!
E quando for médico vou estudar assim!
E eu e a Lady Onigiri somos assim!
E enquanto eu não sou médico eu estudo assim
Mas tem vezes que eu estudo assim!
E eu to postando depois de tocar violão assim! .
Prainha que queria estar
só com meu Kane-chan! Ain...
RATO FUGITIVO!!!
Pra que
serve um amigo?
Pra tanta coisa... não é? Para Instalar o XP no computador
e não cobrar nada, mesmo perdendo horas e horas a fio!
Para trazer muamba do Paraguai e quase ser preso!
Para emprestar o carro e recebê-lo de volta com multa
e 21 pontos na carteira.
Pra rachar a gasolina, emprestar a prancha,
recomendar um cd, dar carona para festa, passar cola,
caminhar no shopping, segurar a barra.
Todas as alternativas estão corretas, porém isso não basta para guardar um amigo
do lado esquerdo do peito.
A amizade é indispensável para o bom funcionamento
da memória e para a integridade do próprio eu.
Um amigo não racha apenas a gasolina: racha lembranças, crises e choro,
experiências.. Racha a culpa, racha segredos.
Um amigo não empresta apenas a prancha.
Empresta o verbo, empresta o ombro, empresta
o tempo, empresta o calor e a jaqueta.
Um amigo não recomenda apenas um cd.
Recomenda cautela, recomenda um emprego, recomenda um país.
Um amigo não dá carona apenas para festa.
Te leva para o mundo dele e topa conhecer o teu.
Um amigo não passa apenas cola...
Passa contigo um aperto, passa junto o reveillon.
Um amigo não caminha apenas no shopping.
Anda em silêncio na dor, entra contigo em campo,
sai do fracasso ao teu lado.
Segura o tranco, o palavrão, segura o elevador.
Duas dúzias de amigos assim, talvez, ninguém tem...
Se tiver um, amém!
.:: Perfil ::.
Relacionamento:
Tem uma música que descreve bem...
"Eu estava numa vida de horror,
com a cabeça baixa sem ninguém me dar valor...
Andava atrás... da minha paz...
Agora que mudou a situação,
choveu na minha horta, vai sobrar na plantação...
Deixei pra traz... pois tanto faz...
Eu quero mais, é beijar na boca...
Eu quero mais, é beijar na boca, eu quero mais...
Eu quero mais é beijar na boca e
ser feliz daqui pra frente...
PRA SEMPRE!!!"
Aniversário:
22 de Fevereiro
Idade:
21
Idiomas que falo:
Português e Inglês
Filhos:
Nem tenho mais
Humor:
Isso não dá pra responder, cada hora é um, né?
Estilo:
Diria que uma metamorfose ambulante! Hihihi!
Fumo:
Não fumo cigarro, só narguile com essencias especiais! XD
Bebo:
Bebo sim, de tudo, mas amo Refris em geral! Vodka também é muito bom!
Animais de estimação:
Amo meus bichinhos. Aqui na cidade em que eu faço faculdade só moro com
a Shimi, mas na minha cidade natal tenho mais um monte!
Moro:
Sozinho como a Shimi-chan!
Curso:
Medicina
Ano:
Terceiro ano
Par perfeito:
Encontrando!
O que mais chama atenção em mim:
Minha barriga! XD
Altura:
1,85 da última vez que medi!
Cor dos olhos:
Castanhos
Cor do cabelo:
Castanho
Com os relacionamentos anteriores aprendi:
A ir mais devagar!
Principais atividades:
São tantos, ORKUT, MSN, BLOG... enfim, Internet é minha grande paixão.
Mas eu gosto de dançar, tocar violão e cantar, andar de bike, desenhar,
cozinhar e comer, acampar... Ah, sei lá, é muita coisa! XD
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